Maal Hijrah Datang Lagi

Hari ini 27hb November, 2011 bersamaan 1 Muharram 1432, tahun baru bagi umat Islam sedunia.

Sahabat handai, rakan taulan sibuk mengirim ucapan selamat. Semua mengharap tahun baru kali ini bermula dengan ingatan sejahtera yang berkekalan, mewarnai kehidupan dengan penuh berkah.

Pagi ini, aku sedar dari tidur dan mengejutkan ahli keluarga supaya kami solat subuh seawalnya dan memulai tahun baru dengan azam baru yang lebih bermakna.

Aku, dengan ini mengharapkan sekurang-kurangnya untuk diri sendiri, suami dan semua anak-anak serta ahli keluarga menanam azam, tahun baru ini bermulalah satu episod yang baru.

Dari segi kehidupan harianku, aku merencanakan hidup yang lebih teratur. Mengorak langkah baru, lebih berempati. Anak-anak berjaya dalam pelajaran dan rezeki kami bertambah.

Spiritualnya aku berazam menjadi wanita solehah, lebih menyayangi diri dan tetap imanku. InsyaAllah.

Kepada semua Selamat Maal Hijrah 1432, semoga kita semua dilimpahi berkah. Amin.

U dont Know A Thing About Me

"Mr. Know It All"

Mr. Know It All
Well ya think you know it all
But ya don't know a thing at all
Ain't it, ain't it something y'all
When somebody tells you something 'bout you
Think that they know you more than you do
So you take it down another pill to swallow

Mr. Bring Me Down
Well ya, ya like to bring me down, don't you?
But I ain't laying down, baby, I ain't goin' down
Can't nobody tell me how it's gonna be
Nobody's gonna make a fool out of me
Baby, you should know that I lead not follow

[Chorus:]
Oh you think that you know me, know me
That's why I'm leaving you lonely, lonely
'Cause baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me
You ain't got the right to tell me
When and where to go, no right to tell me
Acting like you own me lately
Yeah baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me

Mr. Play Your Games
Only got yourself to blame when you want me back again
But I ain't falling back again
'Cause I'm living my truth without your lies
Let's be clear baby this is goodbye
I ain't coming back tomorrow

[Chorus:]
Oh you think that you know me, know me
That's why I'm leaving you lonely, lonely
'Cause baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me
You ain't got the right to tell me
When and where to go, no right to tell me
Acting like you own me lately
Yeah baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me

[Bridge:]
So what you've got the world at your feet
And you know everything about everything
But you don't
You still think I'm coming back but baby you'll see yeah...

[Chorus:]
Oh you think that you know me, know me
That's why I'm leaving you lonely, lonely
'Cause baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me
You ain't got the right to tell me
When and where to go, no right to tell me
Acting like you own me lately
Yeah baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me

Mr. Know It All
Well ya think you know it all
But ya don't know a thing at all
Yeah baby you don't know a thing about me
You don't know a thing about me

Bolehkah kita bayangkan apa yang akan berlaku esok? Bolehkah kita berharap esok tidak sepertimana semalam dan bukan juga seperti hari ini... apapun...apakah hari ini telah berlalu dengan segala ramalan yang kita impikan.

Ini semua kerja yang di atas...yang duduk di singgahsana memerhati dan mendengar keluhan, hilai tawa kita. Semua yang pernah berlaku, yang sedang berlaku dan yang belum tahu bila berlaku adalah yang telah ditulisNya untuk kita..

Berlapanglah dada, sekurang-kurangnya kita tahu ada yang menjaga.

Meratapi hari yang telah berlalu dan mengimbau kenangan pahit yang menghiris perasaan bukanlah sesuatu yang patut kita lakukan. Biarlah ia menjadi kenangan kerana yang apa yang telah terjadi tidak mungkin dapat diulangi lagi kerana hari dan waktunya berbeza dan kita tidak mugkin dapat berpatah balik walaupun kita cuba sedaya upaya kita.

Mengharapkan hari esok sempurna seperti yang kita rancangkan tidak mungkin berlaku sepenuhnya kerana esok belum lagi berlaku dan kita tidak berkuasa menanganinya. Kita tidak tahu apa akan jadi esok walaupun kita merencanakan semua dengan teratur.

Hari ini mungkin telah berlalu tanpa kita sedari kita telah mensia-siakannya akibat kita terlalu mengharap dapat pulang ke hari semalam dan mengimpikan esok yang belum tentu..

Mungkin apa yang terbaik, kita raikan hari ini...bersyukur kerana kita dapat hidup sehingga saat ini. Tinggalkan semalam, jadikan ia kenangan dan berharaplah kita dapat hidup lagi hari esok untuk lebih bersemangat dan bercita-citalah menjadi manusia yang lebih berempati.

Pabila Cinta Merangkak Pergi

Menangisi kematian seseorang rasanya tak sesukar bila kita menangisi pemergian perasaan cinta.

Bertahun membelai rasa, membaja cinta, menerima kelebihan dan kekurangan, menelan segala kepahitan, merai hari-hari bahagia; semuanya tinggal dalam lipatan kenangan.

Pabila cinta mula merangkak pergi tiada apa lagi yang tinggal bersisa untuk mempertahan kebahagiaan semalam. Segala yang cuba kita pertahan tidak lagi memberi erti malah rasa menghimpit menebal. Luka yang parah mula bernanah dan parut yang tinggal tidak bisa dihilangkan lagi.

Apabila dua hati tidak lagi bersatu, semua keserian yang dikecapi menghilang bagai tiada lagi warna.

Cinta perlukan pengorbanan, tapi cinta yang sentiasa dikhianati betahkan bertahan?

Better Man

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Go easy on my conscience
'Cause it's not my fault
I know I've been taught
To take the blame

Rest assured my angels
Will catch my tears
Walk me out of here
I'm in pain

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Once you've found that lover
You're homeward bound
Love is all around
Love is all around

I know some have fallen
On stony ground
But Love is all around

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doin' all I can
To be a better man

Talking to the Moon

Aku tersentuh mendengar lagu ini; Talking to the moon nyanyian Bruno Mars. Kalaulah ada yang membalas apa yang aku ucapkan, alangkah bahagianya.

Perihal hati dan cinta adalah sesuatu yang sangat misteri. Itu yang aku tahu.

Berkeras menegakkan apa yang menjadi prinsip bukan sesuatu yang menguntungkan. Walaupun nampak keras dan tidak seperti dulu, jauh di sudut hati, aku masih aku; wanita yang penuh dengan rasa cinta.

Aku masih lagi berperang dengan perasaan dan diri sendiri, belum ada yang menang kerana aku masih keliru dengan pendapat sendiri. Aku mengaku tidak seperti dulu menangisi cinta yang dikhianati tapi aku juga tidak menafikan bahawa aku masih lagi berharap ada cinta yang tersisa supaya aku boleh merasa bahagia.

Aku selalu berkata pada diriku; bahawa cinta itu turun dari langit seperti hujan; terlalu banyak; berselerakan. Aku tidak tamak, cukuplah kiranya aku mendapatnya walau satu. Tapi, mungkin takdir telah tertulis bahawa satu juga tidak bisa ku genggam.

Wallahuallam.

Waktu

Waktu

Semalam
Jangan pergi dulu
Tunggu aku

Sepi
Jangan datang lagi
Biarkan aku

Semalam
Aku tunggu
Kau berlalu

Kini
Aku rindu
Pada satu waktu.

Cinta

Cinta

Cinta ditabur dari langit
Berselerakan

Kutiplah
Segenggam untukmu

Berikan aku
Walau satu.

Sesulit Manapun Aku Akan Belajar

Sebuah kata-kata yang aku petik dari sebuah novel; "berikan aku pelajaran yang paling sulit sekalipun, aku akan belajar".

Empat puluh tahun dianugerahi hidup yang bahagia dan kesihatan yang baik membuat aku menyedari kesemua ini adalah rahmat Tuhan yang tak ternilai.

Aku percaya bahawa setiap manusia itu dilahirkan istimewa. Samada percaya atau tidak aku menjadi eksperimen kepada diriku sendiri. Aku yakin setiap kita ada bakat dan kekuatan tersendiri. Kita boleh menggapai bintang sekiranya kita berusaha bersungguh-sungguh kerana pada pandanganku kita semua patut mencabar diri kita sendiri ke takat yang paling tinggi. Aku mengatasi ketakutanku dengan mencabar diriku membuat sesuatu yang sebelum itu tidak tercapai akal fikiranku.

Aku dilahirkan dalam keluarga yang berseni. Kami diajar untuk membuat semua benda sendiri. Aku dan adik-adik telah diajar menjahit dan memasak seawal usia kami sembilan tahun. Pelajaran yang paling aku ingat ialah kesemua ini mengajar kami adik-beradik sifat kesabaran yang tinggi.

Kesabaran, keyakinan yang tinggi dan siasah diri seseorang dibentuk menerusi cara pendidikan awal usia. Sifat ini harus dipelajari bukan semata-mata sifat yang terbentuk sejak lahir.

Bakat-bakat lain yang ada padaku ialah aku boleh melukis, membuat kerja-kerja tangan seperti menjahit dan membuat kraftangan. Sewaktu kecil, aku tidak berapa berminat dengan semua kerjatangan itu, pendek kata aku lah yang paling lambat menghabiskan sesuatu kerja yang diberikan emak. Meningkat dewasa aku memupuk minat ini secara perlahan. Aku sukakakan cabaran dan selalunya aku belajar melalui buku-buku yang banyak dijual di pasaran. Aku yakin kita boleh belajar sendiri melalui pengamatan dan ketelitian.

Mungkin pada hemat orang lain, setiap individu dilahirkan berbeza dan bakat juga adalah pakej, tetapi pada pendapat peribadiku, bakat itu boleh dipelajari. Pokok pangkalnya apabila kita punya satu fikiran yang mantap atau tahap mental yang tinggi apapun yang kita lakukan akan berjaya.

Kalau kita perhatikan masyarakat dahulu, mereka lebih berhemah, lebih sabar dan penuh dengan nilai-nilai murni di dalam diri mereka. Sukatan pelajaran di sekolah juga disertakan dengan pelajaran menjahit dan sains rumahtangga. Mungkin pada waktu itu tiada internet dan sains teknologi belum berkembang seperti sekarang, tetapi apabila melihat hasilnya, ku kira inilah salah satu cara yag patut kita pupuk di kalangan pelajar sekolah.

Kemungkinan pendekatan yang paling baik ialah mengajar anak-anak kecil menjahit kerana latihan menjahit ini sekaligus mengajar mereka menjadi penyabar yang sekaligus akan membentuk siasah diri mereka.

Apabila kita amati sifat-sifat ini, aku yakin ini terhasil dari kesinambungannya.

Aku mendidik anak-anakku sama seperti cara keluargaku mendidik kami. Kedua orang tuaku membenarkan kami melakukan apa sahaja yang kami kira terbaik untuk diri sendiri. Cuma mungkin sedikit berbeza dengan caraku sekarang kerana aku yakin kiranya perubahan yang serba-sedikit dapat lagi memantapkan cara yang sedia ada.

Anak perempuanku berumur empat belas tahun. Seperti remaja perempuan lain, dia sangat normal tetapi yang membezakan dia dari orang lain ialah tahap keberanian dan self esteem yang tinggi. Secara lahirnya dia tidak punya bakat seni samada muzik ataupun melukis, tetapi secara perlahan-lahan meniti remaja, dia mula memupuk bakat melukis dan mempelajari muzik walaupun belajar sendirian melalui internet; guru segala ilmu.

Semasa kecil, dia sangat takut dengan air, samada kolam mandi ataupun di laut. Dia tidak pandai berenang, mungkin mewarisiku, tetapi apa yang menjadi kebanggaanku ialah dia telah berusaha belajar menyelam dan berenang sendiri sehingga dia pandai. Katanya; dia cemburu kerana adik dan abangnya-abangnya pandai berenang. Kenapa mereka boleh dan dia tidak?

Jadi, dari situ aku percaya bakat itu perlu dipelajari dan mental yang kuat adalah kunci kepada kejayaan seseorang. Ketakutan yang ada pada diri kita dapat kita hapuskan dengan memberanikan diri dan berfikir kita boleh. Tiada apa yang dapat menghalang kita melainkan diri kita sendiri.

Hidup ini terlalu singkat. Aku yakin kiranya kita mempelajari lebih banyak ilmu dan tidak membataskan cara kita berfikir, kita memberanikan diri membuat sesuatu yang kita tidak sangka dapat melakukannya; tentu kita akan lebih bahagia dan hidup kita lebih bermakna. Tidak begitu?

Wallahuallam.

Kata-kata Itu Satu Doa

Aku pernah terbaca dan seringkali mendengar; apabila kita sering mengucapkan sesuatu lebih dari empat puluh kali ia akan menjadi satu doa. Betul atau tidak hanya Yang Kuasa ada jawapannya. Tetapi mahu tak mahu aku rasa apa yang telah kupanjatkan pada Illahi ternyata dianugerahi.

Lebih setahun ini aku panjatkan doa yang sama setiap saat dan setiap kali bertemu Yang Esa. Aku mahu dilimpahi semangat, dianugerahi kekuatan, diringankan beban fikiran dan terutama kurangkanlah perasaan cinta yang ada supaya aku mudah meneruskan hidup dan penderitaan berkurangan.

Apabila aku memerhatikan setiap tingkah-lakunya yang seolah menyesali apa yang terjadi dan perubahanku sekarang, ternyata aku sedih dengan semua ini. Kami tidak lagi semesra dulu, tetapi secara peribadi, aku tidak kesal sama sekali kerana sekurang- kurangnya aku lebih bersemangat dan lebih menyayangi diri. Mungkin juga benar Tuhan telah memakbulkan doa-doaku.

Aku tidak mahu memikirkan apa yang telah diucapkan dan apa yang telah berlaku antara kami, biarlah ia menjadi sejarah hitam yang patut aku simpan dalam lipatan memori. Aku tidak mahu sedih lagi dan mengharap pada cinta yang tidak kekal.

Kini ternyata aku lebih bersemangat, lebih fokus tentang diri sendiri dan Alhamdulillah aku tidak terlalu lagi memikir soal hati dan perasaan.

Kata-kata yang pernah diucapnya dulu kini menjadi azimat supaya aku lebih kuat dan lebih matang dalam mengharungi kehidupan seharian.

Aku doakan terbaik untuk kami berdua. Biarlah semua ini menjadi pengajaran kepada kami. Apapun jodoh pertemuan semua di tangan Tuhan. Sekiranya ini lah takdir yang ditulis untuk kami, siapalah kita hendak mempertikainya?

Wallahuallam

Rencana Tuhan

Tidak seorang pun dari kita dapat mengagak atau tau apa yang akan berlaku pada masa hadapan. Kita mungkin boleh melakar pelan untuk menghadapi hari esok tapi segala-galanya adalah di bawah kuasa Yang Maha Tinggi. Dia yang punya rencana untuk setiap kita dan Dia juga yang akan menentukan takdir setiap manusia.

Baru-baru ini aku menemui kembali seorang teman lama yang dahulunya bersekolah denganku dari tadika hinggalah kami Darjah Enam. Apabila menengah kami masing-masing tidak pernah berhubung malah seingat aku kami tidak pernah berbual pun. Dunia ini terlalu kecil. Facebook menemukan kami, selepas lebih dua puluh tahun!

Sahabatku ini berjaya dalam hidupnya dan Alhamdulillah dia sangat mencintai kerjayanya. Aku amat bangga dengan pencapaiannya. Dia sekarang adalah seorang selebiriti yang sering muncul di kaca TV mengacara rancangan.

Kalau dulu sebelum bersahabat semula dengannya; apabila dia muncul di TV aku akan memberitahu anak-anak bahawa kami pernah belajar sekelas tetapi sekarang aku telah menjadikan rutin harian menonton setiap rancangan atau berita yang dikendalikannya. Pada waktu ini sahabat baikku ini berada di Mediteranean sebelum berangkat ke Gaza untuk menjalani ekspedisi Flotilla 2.

Kerjaya membawa dia jauh ke perantauan dan terpaksa meninggalkan keluarga demi memperjuangkan hak asasi manusia dengan caranya sendiri. Dari perbualan kami aku dapat rasakan dia sangat mencintai apa yang dilakukannya dan dia penuh dengan semangat juang.

Terus-terang, secara peribadi, aku sangat berbangga menemui semula teman lama ini walaupun kami tidak bersua tetapi aura yang dibawanya sedikit sebanyak membawa perubahan kepada diriku. Aku lebih fokus, lebih percaya diri dan lebih berbangga menjadi diriku sendiri.

Aku kini sedar terlalu banyak perkara lain yang aku terlepas pandang selama ini. Isu global dan penderitaan orang lain lebih pedih dan menyakitkan daripada apa yang berlaku kepada diriku.

Semua ini lebih mendekatkan aku dengan Yang Maha Kuasa. Aku bersyukur kerana Tuhan sentiasa bersamaku dan sentiasa menunjukkan jalan kepadaku.

Kepada temanku di sana; terima kasih kerana sudi menjadi sahabatku dan aku ingin kau tahu bahawa Tuhan telah membawamu kepadaku.

Wallahuallam.

Turning Tables

Close enough to start a war
All that I have is on the floor
God only knows what we're fighting for
All that I say, you always say more

I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me
No, I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Under hardest guise I see ooh
Where love is lost, your ghost is found
I braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no I will never be knocked down

I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me, no
I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
Turning table

Next time I'll be braver
I'll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I'll be braver
I'll be my own savior
Standing on my own two feet

I won't let you close enough to hurt me,

I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables
Turning tables, yeah
Turning ohh

Terimalah Seadanya

Allah Maha Pengasih, Dia Maha Penyayang.

Setiap yang diciptakan Tuhan pasti berpasangan. Ada bunga, ada kumbang, ada lelaki, ada wanita.

Menjadi isteri kepada lelaki yang dicintai adalah impian setiap wanita. Kenyataan menjadi pasangan hidup kepada kekasih hati adalah anugerah yang tidak ternilai dan kenikmatan menjalani kehidupan sebagai suami isteri menjadi igauan kepada semua pasangan kekasih.

Kadangkala kita menganggap pasangan kita sebagai sahabat, kekasih dan teman sepanjang hayat namun Perkahwinan bukan Persahabatan. Kita ada adab-adab dan tatasusila dalam menjalani kehidupan suami isteri. Perkahwinan adalah sebuah ikatan yang menghalalkan hubungan antara dua jiwa; lelaki dan perempuan.

Perkahwinan adalah takdir Tuhan.  Dia yang punya rencana menemukan kita dan memberi kita peluang untuk meraikan kehidupan berkeluarga dan menikmati kasih sayang.

Kalaulah selama ini engkau menerima aku seadanya sepertimana aku menerimamu tentu kita bahagia dan tentu segala yang berlaku kini tidak akan pernah terjadi.

Seingat aku, kita saling jatuh cinta dulu.  Aku bahagia sekali waktu itu walau dari mula kita memang tidak serasi bersama, tapi kita cuba kerana kita percaya dua kepala boleh menjadi satu sekiranya kita berusaha sekuat mungkin.  Padamu, kita berdua sahaja sudah cukup kiranya kita mahu bahagia. Kita tidak perlukan orang lain asalkan kita bersama.

Sepuluh tahun pertama adalah waktu-waktu bahagia kita walaupun terkadang kita berselisih pendapat, kita dengan cepat cuba mengatasi masalah remeh itu.  Kata orang, sedangkan lidah lagi tergigit inikan pula suami isteri? Kini hampir dua puluh tahun, terlalu banyak rintangan dan halangan yang kita tempuh bersama.

Teman yang tersayang,

Aku melihat diriku dewasa dengan bimbinganmu.  Aku belajar menjadi isteri, anak dan ibu dengan tunjuk ajarmu. Alhamdulillah, dikau berjaya mendidikku.  Aku bahagia menjadi sebahagian dari hidupmu.

Engkau adalah suami yang penuh dengan tanggungjawab tetapi egomu sebagai ketua keluarga terkadang terlalu mengikut perasaan.  Aku selalu merasakan tidak punya hak untuk bersuara dan tugasku di rumah hanyalah sebagai pengurus rumahtangga, tidak lebih dari itu.   Engkau bebas melakukan apa sahaja dan pergi ke mana sahaja yang engkau mahu tanpa perlu memberitahuku terlebih dulu.  Kadang-kadang aku merasakan betapa aku tidak lebih dari seorang   wanita yang hanya berkongsi tempat tidur denganmu. Ironisnya hidup ini.

Aku meletak sepenuh kepercayaan bahawa engkau tidak akan mengkhianati cintaku kerana itu aku sentiasa meletakkan dirimu di tempat yang paling atas di dalam hidupku.  Aku menurut segala perintahmu walau kadangkala aku tidak dapat menerima dan menurut segala kemahuanmu.  Pun begitu, aku cuba tidak mempersoal dan terus setia.

Aku menganggapmu sebagai suami yang mesti dipatuhi dan sekaligus terus berharap dapat menjadi sahabatmu yang paling setia.  Aku ingin sekali dianggap teman setia yang terlalu memahami keinginan seorang sahabat.  Aku memberi kebebasan padamu, aku tidak pernah mempertikai ke mana dan dengan siapa kau berkawan.  Padaku kau  berhak berteman dengan siapa pun asalkan kau tahu batasan sebagai seorang suami dan ayah kepada anak-anak kita.

Aku lahirkan anak-anak kita, penyambung kasih kita.  Mereka adalah permata hati  dan bukti cinta kita.  Aku bangga menjadi isterimu wahai teman dan aku sangat berbangga menjadi ibu kepada anak-anak kita.  Mereka tumbuh membesar dengan pendidikan yang baik dan asuhan dari kita berdua menjadikan mereka anak-anak yang sihat dan berbudi bahasa.  Alangkah bahagianya jika kita berjaya menjadikan mereka anak-anak yang soleh dan solehah.

Namun Cintaku tidak pernah cukup buatmu.  Kau lebih mementingkan orang luar dari diriku. Padamu mereka lebih bermakna dan aku tidak setanding mereka yang menjadi sahabatmu.  Kau sering mencari peluang bertemu dan mengenali teman baru. Hari demi hari aku sering tertinggal di belakang.  Aku tidak berharga padamu lagi.  Aku hanyalah tempat untuk kau kembali pabila kau keletihan dan sebagai penjaga anak-anak kita. Tugasku tidak lebih sebagai teman tidurmu, ibu kepada anak-anakmu dan menguruskan rumahtangga.

Kau sering mempertikai tentang keluargaku, kau tidak pernah berpuashati dengan caraku selama ini dan kau juga sering mengugut untuk membongkar kisah-kisah laluku.  Aku tidak pernah menafikan aku juga punya kesilapan, tetapi adakah kesilapanku terlalu besar sehingga tidak dapat dimaafkan?  Adakah aku pernah mengkhianatimu dan pernahkah sekali aku curang kepadamu?  Adakah mempertikai kesilapan dan masa silamku sesuatu yang membanggakan? Kau terlalu mendendamiku teman mungkin tanpa kau sedari.

Wahai teman yang pernah aku cintai,  aku tidak gentar dengan semua itu.  Aku bersedia menerima cemuhan orang lain, aku pasrah.  Padaku, apalah ada pada kenangan lalu, kerana ia hanyalah sebuah kenangan.  Aku bangga dengan diriku kerana aku pernah melalui zaman itu.  Itu semua menjadi pengalaman yang berharga padaku.

Akhirnya kau temui seseorang yang kau anggap cinta barumu.  Kau tidak pernah menjaga hatiku dan kau menganggap apa yang berlaku adalah di luar kawalanmu. Pada mulanya katamu aku tidak bersalah, tetapi ada sebuah ruang kosong yang tidak dapat aku penuhi. Kau telah menemui separuh jiwamu dan kau mencintai dia.  Tetapi entah kenapa tiba-tiba aku dipersalahkan atas semua yang berlaku.  Katamu akulah yang bersalah kerana tidak pandai mengambil hatimu dan kau tidak pernah merasa dihargai sebagai suami.  Katamu kau telah berusaha dan sentiasa memenuhi permintaanku tetapi aku sentiasa mengecewakanmu.  Aku tidak pandai mendidik anak-anak dan tidak bijak mengurus rumahtangga.  Kau sering membandingkan aku dengan isteri sahabat-sahabatmu,  katamu aku tidak bijak mengurus rumahtangga seperti mereka dan aku masih tidak dapat memenuhi keinginanmu sebagai suami.

Wahai teman, aku benar-benar kecewa.

Aku sangat keliru teman.  Perlakuan dan kata-katamu seolah-olah aku tidak diperlukan lagi dan aku tidak layak dihargai namun aku masih diperlukan kerana kau merasa bertanggungjawab terhadapku tetapi kau tidak mahu meninggalkanku kerana katamu kau masih menyayangiku kerana aku telah menjadi sebahagian hidupmu dan aku adalah isteri dan ibu kepada anak-anakmu.  

Dalam masa yang sama kau mahu aku menerima temanmu sebagai sebahagian dari hidupmu, kau mahu bersatu dengannya dan membina sebuah lagi keluarga yang menurutmu adalah jodoh yang dipertemukan Tuhan.  Katamu kau tidak mahu gagal dalam setiap apa yang kau lakukan tetapi sekiranya kau gagal suatu hari nanti, kau akan menyerah kepadaku.  Sayang sekali, aku tidak mahu menunggu hari kegagalanmu itu nanti, kerana dengan terkeluar kata-kata itu aku rasa seperti dihempas ke batu.  Aku sentiasa merasa diri ini seolah hanyalah sebagai pilihan terakhir dalam hidupmu. Sentiasa.

Maafkan aku teman, aku juga punya prinsip hidupku sendiri. Walaupun kita masih bergelar suami isteri dan aku terpaksa merelakan kau bersamanya tapi aku tidak mahu berkongsi jiwa dengannya.  Padaku tiada gunanya kita berpura-pura bahagia sedangkan aku dapat rasakan engkau semakin menjauh dan sentiasa menurut kehendaknya.  Engkau bukan lagi lelaki dan suami yang tegas dan bersikap pemimpin.  Engkau sudah jauh dari landasan dan lebih menurut hawa nafsu.

Kiranya engkau mahukan hidup yang sebegini, aku pasrah.  Aku lebih rela kehilanganmu dari hilang maruah diriku.

Teman yang paling aku kasihi,

Aku juga manusia dan punya harga diri.  Aku bukan mesin yang tidak dapat merasai kesakitan.  Ternyata hatiku telah hancur berkecai.  Cinta yang aku pertahankan selama ini tidak dapat diselamatkan lagi.  Aku pasrah, wahai teman. 

Seringkali aku memujuk diri untuk memaafkanmu dan menurut segala kemahuanmu tetapi akhirnya aku pasrah.  Aku telah terlalu banyak berkompromi dan bertolak ansur dengan sikapmu.  Aku terlalu bersabar dengan kerenahmu, terlalu banyak peluang dan ruang yang telah aku berikan padamu selama ini.  Aku tidak pernah mengungkit apa yang telah kau lakukan padaku selama ini tetapi kau sering mengugut dan mengungkit segala kesilapanku yang lalu.

Sabarku sudah sampai ke garis penamatnya.  Maafkan aku teman. Aku terpaksa.  Aku masih ingat akan janjiku bahawa aku tidak akan menuntut untuk dilepaskan dan aku juga telah berjanji pada diriku aku tidak akan meninggalkan anak-anakku merana kerana keegoan kita berdua.  Aku mahu anak-anakku bahagia, punya keluarga bahagia dan ibu ayah yang mengasihi mereka.  Aku tidak akan melukakan hati mereka sepertimana yang telah kau lakukan.  Aku ketepikan kebahagiaan sendiri demi mereka.

Kini, aku bukan orang yang kau kenal dua puluh tahun dulu.  Aku tidak lagi selemah dulu, yang mengikut segala kehendakmu. Aku adalah wanita yang baru, yang tahu menghargai diri dan tidak akan tunduk pada segala kemahuanmu. Aku juga tidak mahu merasa bersalah atas kegagalan ini.  Cukuplah selama ini aku menerima segala tuduhan dan tohmahanmu.

Aku tidak mahu lagi menunggumu wahai teman.  Cukuplah.  Walaupun kita masih tinggal sebumbung tapi kukira lebih baik kiranya kita membuat hal sendiri.  Aku tidak mahu mengambil tahu tentang dirimu lagi dan biarkan aku sendiri.  Kita berpura-puralah di depan anak-anak agar mereka tidak dapat menghidu kepincangan kita.  Maafkan aku sekali lagi kerana aku tidak dapat lagi menerima penghinaan ini.

Biarlah masa yang merawat luka-luka ini dan biarlah Tuhan yang menentukan takdir kita.

Biarlah kita bersahabat.  Aku menerimamu seadanya seperti hari pertama aku bertemu denganmu!

Selamat Hari Jadi

Hari ini ialah hari ulangtahunku yang ke 40. Selamat Hari Lahir aku ucapkan pada diri ku yang semakin dewasa dan dimamah usia.

Doaku untuk diri sendiri; tabahlah menghadapi hidup dan ujian Allah yang silih berganti. Jadilah wanita dan isteri solehah serta ibu mithali kepada anak-anak dan keluarga.

Terlalu banyak yang ingin aku kongsikan di sini tetapi buat masa ini biarlah aku bersendiri dan bermuhasabah. Semoga hari ini menjadi titik tolak kepada kebahagiaan yang aku impikan selama ini.

Wallahuallam

Berundurlah

Tulisanku kali ini berkisar kepada kedangkalan fikiran sesetengah pihak yang menganggap diri mereka berkuasa tetapi merasa teraniya dek komentar orang lain.

Aku menulis di sini kerana aku dapat meluahkan perasaanku. Aku tidak sengaja mempertikai perbuatan orang lain, semua yang tertulis di sini adalah pengalaman peribadiku sendiri. Aku jadikan blog ini sebagai diari dan tempat aku mencurahkan isi hati. Aku mahu berkongsi cerita yang mana sedikit sebanyak dapat meringankan beban hati dan perasaan sekaligus dijadikan tauladan.

Aku tidak mahu dilabel sebagai kejam dan sengaja mempertikai kehidupan sosial orang lain. Aku tidak peduli dengan semua kekarutan itu. Aku adalah aku dan aku tidak berminat dengan apa pun yang orang lain lakukan. Siapa yang makan cili, dia yang merasa pedas!

Prinsip hidupku mudah. Aku tidak mengganggu sesiapa, jadi aku tidak mahu diganggu! Aku tidak berminat dengan kehidupan orang lain lebih-lebih lagi yang melibatkan kehidupanku dan keluarga.

Dalam prinsip yang mudah ini, kadang-kadang masyarakat tidak dapat menerima. Setengah dari mereka yang terkadang terbawa dengan perasaan cemburu tidak dapat berfikir dengan waras. Apabila emosi dikawal nafsu, seorang yang berpendidikan setinggi manapun akan tebawa-bawa dengan perasaan.

Sesiapa pun di dalam dunia ini akan marah sekiranya hak privasi dan hak bersuara mereka diperkosa, dalam ertikata yang lebih mudah; diceroboh!

Aku tidak memberi komentar secara melulu dan setiap tulisanku tidak menuding secara khusus. Padaku sesiapa yang terlibat secara langsung atau tidak langsung tidak berhak menuduhku menjatuhkan maruah mereka kerana setahu aku, aku tidak pernah menulis nama sesiapa di dalam setiap tulisanku.

Aku isteri. Wanita yang dinikahi secara sah dari segi agama mahupun undang-undang. Aku berhak dari segi apapun untuk menegakkan keadilan demi keluarga. Aku akan melindungi keluargaku dengan nyawaku sendiri sehingga ke akhir titisan darahku.

Hal-hal yang berlaku dalam hidupku adalah berkisar kepada orang ketiga. Aku sangat tidak bersetuju dengan perbuatan dan kebiadapan individu sebegini.

Padaku, setiap manusia punya harga diri, perasaan malu, perasaan hormat kepada diri sendiri dan orang lain dan tentunya kelakuan sumbang seperti ini hanya merosakkan diri sendiri dan orang lain.

Seorang yang berfikiran waras samada lelaki atau wanita tidak akan sesekali menjadikan hawa nafsu sebagai asas dan sandaran kepada kebahagiaan mereka sendiri.

Memasuki pintu sebuah rumah yang tidak berpenghuni adalah tidak sopan malah dianggap sebagai satu jenayah kerana ia pencerobohan, apatah lagi ke dalam rumah yang berpenghuni. Mereka mungkin dipelawa masuk, tetapi adakah mereka merasa puas sekalipun penghuni lain tidak merai kedatangan mereka?

Kiranya mereka tetap menegakkan apa yang mereka labelkan sebagai hadiah dan kebahagiaan hakiki, itu semua karut. Bagaimana mereka boleh merasa bahagia di atas kesedihan orang lain? Adakah mereka merasa puas dan tercapai segala hajat? Itu adalah sifat orang-orang yang egoistik.

Meruntuhkan institusi keluarga orang lain adalah satu pengkhianatan dan jenayah paling kejam di dunia ini. Tidak kira ke mana pun anda pergi, ke pelosok mana pun yang anda diami, anda tetap salah! Meski di dunia tiada mahkamah yang dapat mengakkan keadilan tetapi tunggulah balasan Tuhan di Mahkamah akhirat nanti!

Kadang-kadang aku tertanya sendiri, bagaimana perasaan orang-orang sebegini. Bagaimana mereka boleh hidup di atas kesengsaraan orang lain. Aku tidak faham dan aku juga tidak ingin faham.

Apa yang aku tahu, aku tidak akan sesekali mengalah dengan keangkuhan mereka. Empayar rumahtangga yang aku bina dan pertahankan selama ini adalah kehidupanku dan aku tidak berminat untuk berkongsi dengan sesiapapun. Mungkin anda telah berjaya menggoda pasanganku sehingga dia kalah dengan 'syaitan' yang bertopeng manusia seperti anda, tapi anda tak mungkin dapat mengusirku dari hidupnya.

Lebih dua puluh tahun bersama membina istana ini tidak akan sama dengan setahun anda nikmati bersama dia. Aku tidak sedikitpun gentar dengan ugutan anda kerana aku tidak sedikitpun berminat dengan kebiadapan anda!

Berundurlah. Itu perkataan yang paling tepat kepada sesiapa yang berani menceroboh kebahagiaan orang lain.

Wallahuallam

BILA HATI TERSENYUM

BILA HATI TERSENYUM
BUNGA-BUNGA BERBISIK RINDU
KUMBANG TERSIPU

BILA HATI RINDU
DAUN JADI BIRU
ANGIN LESU

BILA HATI RESAH
AWAN GELISAH
HUJAN MENCURAH
BULAN JADI MERAH

NAMUN
BILA JASAD DAN HATI BERSATU
AKU MALU


akhmal
april'11

Semalam Itu Jadikan Kenangan

Setiap dari kita punya punya masa lalu. Kalau masa lampau kita itu penuh dengan kegemilangan dan kegembiraan, pasti kita tidak lokek berkongsi cerita tetapi pada yang punya kisah yang menyedihkan, siapalah yang sudi menikmati kisah kita?

Padaku kisah lalu tidak usah dibangkitkan, cuma ia akan mengundang memori luka dan parut yang yang tinggal pasti akan berdarah kembali. Kisah lalu yang menyedihkan tidak sedap didengar dan ia bukan pengalaman yang patut kita hebahkan lewat secawan kopi.

Kisah setiap dari kita berlainan, adakalanya apa yang berlaku adalah kehendak kita sendiri tetapi ada juga yang berlaku di luar kemampuan dan kawalan kita. Kita mungkin terpaksa kerana mungkin pada waktu itu kita tersepit dan mungkin itulah sahaja jalan yang terbaik yang kita ada.

Semua orang pasti melalui peringkat kehidupan. Lumrah alam mencatat masa, dari kita bayi hinggalah timbul garis-garis usia. Perlakuan, perbuatan, kebodohan, kekhilafan adalah lumrah. Siapa yang tidak membuat salah dan kadangkala terpesong dari jalan yang lurus? Kita hanyalah manusia biasa yang dijadikan Tuhan untuk membuat silap dan menyesal kemudiannya. Kita bukan malaikat malah bukan juga para ambia, kita hanya manusia biasa!

Semalam jadikan kenangan, jadikan ia sebagai memori dan lipatan sejarah yang sesekali dikenang. Kiranya kita pernah membuat silap waktu dulu, kenapa kita tidak berubah dan jadikan ia pengalaman dalam meniti usia. Kita perlu berazam untuk tidak mengulangi kesilapan lalu pada hari ini atau esoknya.

Aku tidak mahu masa lalu menghantui dan mengganggu kehidupan yang aku nikmati sekarang. Pada hematku masa lalu adalah sejarah hidup. Kita harus meninggalkannya dan menapak ke hadapan dengan penuh rasa bangga kerana sekurang-kurangnya kita berjaya melalui dan merasai pengalamannya.

Aku tidak pernah menyesal atas apa yang pernah aku lakukan dulu tetapi aku juga tidak bangga dengan apa yang pernah terjadi. Semua manusia pernah melalui zaman muda dan kadangkala tersilap menilai sesuatu. Aku mengakui itu zaman kebodohanku, tapi ia adalah masa lampauku. Aku telah meninggalkan waktu itu dan aku berharap sesiapa yang pernah terlibat dengan waktu itu, tolonglah, biarkan aku sendirian. Aku tidak pernah mengungkit kisah lalumu, jadi biarkanlah aku!

Manis atau pahitnya sesebuah kenangan itu adalah asam garam kehidupan. Kita harus berbangga dengan diri kita sendiri kerana kita pernah melalui jalan yang beronak dan berliku dan itu mungkin pengalaman yang berharga yang mungkin tak semua orang melaluinya. Pengalamanlah yang mengajar kita menjadi manusia.

Apa yang berlaku pada kita samada yang baik atau sebaliknya adalah perancangan yang telah ditulis oleh Pencipta kita. Adakah kita sebagai manusia berani menolak takdir dan berani mempertikai? Adakah mengungkit sejarah silam orang lain sesuatu yang membanggakan?

Padaku mereka yang terlalu obses dengan masa lalu, dan seringkali menjadikannya sebagai ugutan untuk melukakan orang lain adalah mereka yang tidak mahu berhadapan dengan realiti hidup. Mereka berusaha mengungkit apa yang berlaku dulu dan tidak mahu menerima hakikat bahawa masa lalu adalah sejarah. Kita tidak akan kembali semula ke sana walaupun kita cuba sedaya upaya kita. Itu realiti yang perlu dihadapi oleh semua orang.

Aku tidak mahu tunduk pada kenangan silam dan aku juga tidak mahu menjadi pak turut pada keinginan orang lain. Aku mahu hidup hari ini dengan penuh bangga dan harga diri kerana aku telah berjaya meninggalkan semalam. Aku mahu berhadapan dengan hari tua dengan penuh keazaman dan cita-cita untuk tidak mengulangi kesilapan lalu. Aku mahu menjadi manusia baru yang lebih bersyukur di atas segala nikmat dan ganjaran yang telah Tuhan kurniakan padaku!

Wallahuallam.

Di Hujung Sana Ada Sinar

Peristiwa sedih yang menimpaku selama ini mengajar aku menjadi lebih matang dan dewasa. Aku belajar menjadi manusia yang sabar, penuh perhatian dan sensitif.

Selama ini aku terlalu bersabar dan seringkali menganggap ada lagi individu di luar sana yang lebih menderita dariku. Masalah yang menimpaku selama ini hanyalah cebisan derita dan cerita sedih yang tidak patut diambil pusing. Aku sering pasrah dan mengalah. Aku sentiasa mencari jalan agar aku dapat memaafkan dan mengambil iktibar dari setiap kegagalan.

Sesekali aku masih terfikirkan keadaan diri dan terkeliru dengan perasaan sendiri. Sungguh, aku bersyukur dengan kehadiran teman-teman rapat yang tidak pernah lelah meringankan beban fikiran dan kekusutanku. Aku bangga punya teman-teman yang sentiasa ketawa dan menangis bersamaku. Nasihat dan kekuatan emosi yang mereka berikan kepadaku akan sentiasa menjadi pegangan hidupku.

Seseorang itu tidak dikira berjaya hanya kerana dia memenangi banyak pertandingan, tetapi dia akan dikira menang kerana banyak kegagalan yang telah ditempuhinya!

Kata-kata ini membuat aku sedar dan bersyukur dengan kesulitan yang menimpaku sekarang. Aku bukan bongkak atau meninggi diri tetapi aku sedar akan kekuatan diri. Setiap yang berlaku pasti ada hikmahnya. Aku pegang kata-kata itu. Aku percaya setiap yang bermula pasti ada hujungnya. Aku pasti penderitaanku ini hanya sementara.

Kadang-kadang kita tidak sedar kemampuan dan kekuatan kita sehingga ada yang memberitahu. Aku sering diberitahu teman-teman dan mereka yang mengenaliku bahawa aku seorang yang sangat tabah, sabar dan pasti dapat melalui kegetiran hidup ini. Dulu aku tidak pasti. Aku sering menyoal diri dan tertanya sendiri,aku ini diperbuat dari apa, kerana aku terlalu sabar dan mengalah walau terlalu banyak masalah yang menimpa.

Aku tidak mahu mempertikai apa yang berlaku di luar sana, antara suami dan temannya itu. Aku tidak mahu mengaibkan mereka kerana aku tahu ini adalah soal maruah dan harga diri. Mereka adalah dua orang dewasa yang berpelajaran tinggi; yang patut sedar apa yang mereka lakukan.

Bertepuk sebelah tangan tak mungkin berbunyi. Aku tidak menyalahkan sebelah pihak sahaja, sekiranya suami tidak membuka pintu dan mempelawa, tidak mungkin ada yang sudi. Aku kesal kerana mereka terlalu mementingkan diri dan mempertahan hak dan kebahagiaan mereka sendiri. Di mana letaknya firasat dan perasaan kemanusiaan di dalam diri mereka.

Aku bukan mempertikai tetapi sebagai manusia, sebagai suami, ayah kepada anak-anak dan membesar sebagai muslim yang baik bagaimana seorang lelaki itu boleh berubah begini hebat? Manakala di pihak sana; aku tidak pasti bagaimana orangnya, dan bagaiman cara dia dibesarkan, tetapi sebagai wanita, punya keluarga dan berpendidikan tinggi bagaimana dia boleh melihat semua ini sebagai sesuatu yang membahagiakan. Terkadang aku terfikir bagaimana sahabat handai dan keluarganya menilai kelakuannya; adakah mereka setuju dengan apa yang dia lakukan dan apakah mereka tidak sedar semua ini menyebabkan kemusnahan sebuah institusi kekeluargaan.

Pernah ada teman-teman yang menyaran aku menemui sendiri wanita itu dan menilai sendiri sifat dan perwatakannya. Maaf, aku bukan sombong atau ego, tapi aku punya prinsip sendiri. Aku tidak akan pernah menemuinya atau menghubunginya selagi aku masih hidup. Harga diri seseorang itu terletak pada sifat dan kelakuannya. Maruah sebagai wanita dan seorang muslimah tidak ada di dalam dirinya. Padaku seorang yang dewasa dan berpendidikan tidak akan sesekali melukakan hati seorang wanita yang lain dan maaf sekali lagi, biar aku nyatakan di sini; dia bukan setarafku!

Aku tidak berebut dengan sesiapa dan aku anggap dia hanyalah salah seorang pemain dalam permainan ini yang mana aku tidak berminat untuk turut serta!

Malang sekali kita sebagai wanita terpaksa berdepan dengan masalah sebegini dan terpaksa bertahan demi keluarga dan anak-anak. Pun begitu aku sangat bangga menjadi wanita muslim, punya asas agama dan datang dari keluarga yang mementingkan kekeluargaan.

Tidak pernah sekali keluargaku menyarankan aku meninggalkan suami. Mereka lebih banyak menasihatiku supaya bersabar dan menerima semua ini sebagai takdir Tuhan. Kata mereka, mungkin ini semua ujian dan bahagian hidupku, dan begitu juga kepada suami. Ini semua ujian untuknya juga.

Aku kenal beberapa orang teman yang sangat positif dalam menangani masalah yang menimpa mereka. Bagi mereka hidup ini terlalu singkat untuk berbalah sesama sendiri.

Seorang teman yang ku kenali telah menderita dalam masalah rumahtangga lebih dari sepuluh tahun. Kakak ini sangat positif dan terlalu sabar dengan kerenah suaminya. Katanya, awal dulu dia memang sangat menderita dan terpaksa menangani masalah keluarga dan anak-anak sendirian kerana suaminya tidak mengambil tahu tentang anak-anak dan dirinya. Dia memang tidak tahan dengan semua itu tetapi dia tekad bertahan demi anak-anak yang semakin membesar dan memerlukan dia sebagai pembimbing.

Katanya lagi, kini setelah bertahun-tahun mengharap suami berubah tetapi belum nampak lagi perubahan itu, dia kini lebih terbuka dan berserah. Tiada lagi istilah duka dalam diari hidupnya. Anak-anak semakin dewasa dan tidak lagi bergantung harap dengannya lagi, jadi beban yang selama ini ditanggung hampir sampai ke garis penamatnya. Aku melihat situasi kakak ini sebagai inspirasi untukku lebih bersyukur dan kuat dalam menghadapi hidup ini.

Sahabat baikku juga menghadapi masalah dengan pasangannya tetapi bukan masalah yang melibatkan orang ketiga tetapi berpunca dari suaminya sendiri. Dia terlalu dikawal dan amat patuh menurut segala perintah suami dan aku kagum dengan ketaatannya kepada suaminya. Kata temanku ini, setiap kali dia menghadapi masalah dia cuma menganggap semua ini hanyalah sementara, suami dan anak-anak juga sementara. Hidup yang singkat ini terlalu berharga untuk disia-siakan, jadi lebih baik dia tidak mengambil endah. Aku kagum kerana sahabatku ini sangat positif dan percaya diri.

Kedua mereka ini adalah inspirasi untukku menjadi lebih matang dan bersyukur. Positif dan terbuka.

Aku sedar sedikit sebanyak aku telah menjadi seorang yang lain; yang lebih positif dan sekarang aku lebih bijak menyalurkan perasaan gundah kepada sesuatu yang lebih berfaedah. Aku tidak lagi mengambil pusing dengan apa yang suami lakukan di luar dan aku lebih tegas dengan apa yang aku mahukan. Aku bukan aku yang selemah dulu; yang menurut segala kehendak pasangan secara melulu.

Tipu kalau aku katakan aku tidak lagi bersedih. Sedih dan gembira itu adalah lumrah kehidupan. Sepertimana aku katakan selalu, jika kita tidak luka dan berdarah kita ini bukan manusia dan kiranya kita masih bersedih dan berduka, kita tahu kita ini bukan mesin.

Semoga kita semua lebih tabah dalam mengharungi ujian hidup ini. Kepada aku dan semua yang menderita, ingatlah kita masih punya kekuatan dan Tuhan tidak kejam. Pasti kekusutan ini dapat dileraikan dan penderitaan ini pasti ada penghujung yang menggembirakan.

Wallahuallam.

Permata Hati

Menjadi seorang ibu adalah anugerah yang paling berharga pada semua individu. Pengalaman mengandungkan mereka selama sembilan bulan sepuluh hari adalah pengalaman paling manis yang tidak terlukiskan. Dari saat mendapat tahu berita kita disahkan hamil dan menjalani hari-hari dengan kerenah si kecil di dalam rahim semuanya anugerah Tuhan yang tak ternilai.

Pengalaman kita dari hari ke sehari, dari tahun ke tahun, melihat mereka membesar di depan mata dan kerenah mereka dari bayi ke alam remaja, membawa kita sendiri ke dalam lipatan memori. Kita teringat kembali kisah kita semasa kecil dahulu dan seringkali tertanya apakah mereka mengikut jejak dan tingkah laku kita dahulu? Uniknya, karakter mereka seolah terbahagi dua, misalnya senyuman dan suara mirip ayahnya sementara sikap dan perlakuannya mirip kepada si ibu.

Beberapa hari ini, aku amat merindui anak-anak. Aku kesunyian.

Hanya hujung minggu kami dap at berkumpul bersama. Bak kata orang kami seperti "weekend family" sahaja. Aku sedih tetapi aku akan cuba sedaya upaya menjadikan waktu yang terhad itu berharga dan bermakna untuk kami sekeluarga.

Hujung minggu lalu, puteriku pulang dari asrama. Hatiku berbunga saat dia memelukku. Mendengar dia berceloteh dan memerhati sifatnya yang punya harga diri yang tinggi, aku kagum. Aku bersyukur kerana dia terpilih memasuki sekolah itu dan aku berharap persekitaran yang sihat akan menjadikan puteriku seorang yang lebih bertanggungjawab dan matang.

Aku mahu menjadi ibu yang terbaik untuknya dan sahabat yang paling setia bersamanya. Aku mahu berkongsi cerita dan menjadi rujukan kepadanya kelak. Aku mahu sentiasa ada di sisinya tatkala susah dan senang.

Dua minggu lalu kami sempat menghabiskan waktu hujung minggu bersama dua puteraku yang pulang dari asrama. Tidak banyak yang diperkatakan tapi aku tahu mereka sentiasa mengharapkan kesejahteraanku dan dapat menjalani kehidupan di sekolah dengan tenang dengan aktiviti yang mereka sertai. Sekurang-kurangnya mereka bijak membahagikan masa dan menyalurkan perasaan celaru dengan aktiviti yang mereka sertai.

Si sulong sibuk dengan bengkel peperiksaan yang bakal diduduki sementara yang kedua sibuk dengan kokurikulum, aktiviti silat dan debat. Aku gembira dengan pencapaian mereka setakat ini walaupun masih ada satu atau dua matapelajaran yang mereka tidak dapat kuasai tapi aku berharap kami akan dapat menyelesaikannya secepat mungkin.

Di rumah, hanya tinggal yang ke empat dan yang bongsu. Hidupku seharian dipenuhi dengan aktiviti menghantar mereka ke sekolah, pusat tusyen, kelas muzik, memasak, pergi ke gym sekali-sekala, membuat kraftangan sebagai hobi pilihanku dan tentunya berkhayal tentang hidup yang lebih membahagiakan.

Anakku yang ke empat aktif dengan sukan ragbi. Baru-baru ini dia dan pasukan sekolahnya berjaya memenangi beberapa pertandingan tetapi aku terpaksa memintanya berhenti dari terlalu aktif kerana pelajarannya tidak begitu memuaskan. Aku bukan mahu menghalang tetapi aku mahu
dia menumpukan sepenuh perhatian terhadap pelajarann.

Aku juga mahu dia gembira kerana aku tahu jauh di sudut hatinya, dia terlalu kecewa dengan apa yang berlaku antara aku dan ayahnya. Kami mendaftarkannya ke kelas muzik, biola menjadi pilihannya. Aku turuti, biar dia belajar meluahkan perasaan dengan cara yang sihat.

Si bongsu, Mya lebih banyak mengekspresi diri dengan melukis dan menonton televisyen. Celotehnya kadang-kadang sepereti orang dewasa dan yang paling membahagiakan bila dia mengucapkan kata-kata sayang kepadaku. "You are the best mom in the whole world, mom!" haha...siapa yang tidak terpana dengan kata-kata secomel itu?

Keakraban mereka dengan ayah mereka, membuat aku lebih sensitif. Aku mahu mereka bahagia, ada ayah, ibu dan rumah seperti syurga. Aku tidak boleh ego dalam hal-hal yang melibatkan hati dan perasaan. Aku mahu mereka berjaya di dalam hidup di dunia dan di akhirat. Tercalarnya perasaan mereka adalah kesalahan aku dan pasangan.

Aku bahagia dengan anak-anak ini, aku tidak keruan tanpa mereka. Mereka adalah nyawaku. Aku masih di sini kerana mereka. Dulu aku sering mempertikai; hidupku tidak bertujuan, tetapi setelah bertahun-tahun menghadapi ujian demi ujian, aku sedar mereka adalah tujuan hidupku selama ini.

Saat mencatat nota ini, aku sedang merindui mereka dengan sepenuh jiwa. Aku rindu dengan hilai tawa dan celoteh mereka, aku rindu suara mereka dan aku rindukan kerenah mereka.

Mama terlalu merindui kalian semua anak-anakku. Tiuplah semangat juang kepada mama ini, agar kita akan sentiasa bersama menghadapi hidup ini dengan penuh semangat dan ketabahan yang kita miliki. Bersama kita membentuk maruah dan harga diri kerana itulah sahaja kunci kepada kebahagiaan kita di sini dan di sana!

Wallahuallam.

Perubahan Ada Hikmahnya

Ternyata dalam sekelip mata pun seseorang itu boleh berubah. Perubahanku ternyata berkisar kepada persekitaran dan pengalamanku menghadapi kehidupan.

Dalam sebulan ini aku lebih banyak memerhati dan menilai keadaan diri dan keluargaku. Aku amat berbesar hati kerana punya keluarga dan teman-teman rapat yang sentiasa menyokong dan memberi semangat.

Alhamdulillah, aku lebih positif dan tidak lagi terlalu tertekan dengan masalah diri dan lebih terbuka dengan kenyataan hidup. Kini aku lebih fokus dan dapat berfikir dengan tenang tanpa medikasi atau perlu menemui pakar lagi.

Apabila kita lebih terbuka dengan kenyataan hidup dan dapat menerima kelebihan dan kekurangan diri serta dapat menilai permasalahan dengan lebih positif, kita pasti menjadi lebih berkeyakinan untuk menghadapi hari depan.

Masalahku dengan pasangan sememangnya amat menyedihkan dan tentunya memberi impak kepada anak-anak khasnya. Anak-anak lebih tertekan dan aku sebagai ibu terpaksa memainkan peranan yang lebih besar dan menyembunyikan emosiku agar mereka tau bahawa ibu mereka adalah tempat untuk mereka bergantung harap. Kenyataan sesungguhnya memang sukar diterima tetapi sekiranya aku terlalu berharap semuanya akan pulih seperti sediakala dalam sekelip mata adalah penafian yang paling menyedihkan. Kekuatanku adalah anak-anak, jadi aku mesti memperkasakan diriku ke tahap maksima agar mereka merasa selamat.

Seperti yang aku pertahankan selalu; cinta itu susah dimengerti dan misterinya cinta adalah mainan alam. Apabila cinta beralih arah, tiada apa yang dapat kita lakukan melainkan berserah kepada Yang Maha Esa.

Kekuatan sesebuah perhubungan itu bergantung kepada kedua belah pihak. Jujur, ikhlas, saling menerima, percaya-mempercayai dan memaafkan adalah asas-asas kepada kekuatan perhubungan. Sekiranya kesemua elemen di atas tidak dipraktikkan, peratusan kepada kegagalan adalah terlalu besar.

Apa yang berlaku padaku dan pasangan juga mungkin juga misteri alam. Kami tidak seperti pasangan lain, aku akui itu. Kami berdua seolah orang asing di rumah sendiri. Kami jarang berkomunikasi, mungkin dulu kami anggap bahawa itu adalah lumrah dalam perkahwinan. Suami mungkin terikut dengan cara arwah ibubapanya dulu dan aku pula menganggap itu semua normal padahal itu bukan yang sepatutnya berlaku pada pasangan berkahwin. Kami berbeza dalam banyak segi; kami tidak punya persamaan langsung. Dia menyukai A, aku lebih meminati B. Dia sukakan aktiviti lasak dan aku pula sukakan kedamaian.

Aku terlalu mencintainya dan menerima segala kelebihan dan kekurangannya dan kecacatan perkahwinan kami sebagai takdir Tuhan. Aku selalu menganggap dan berharap suami juga seperti aku, yang dapat menerimaku seadanya, tetapi apa yang berlaku adalah sebaliknya. Sekurang-kurangnya itulah apa yang aku fahami selama ini.

Aku tidak percaya pada cinta yang terbahagi dua. Aku percaya cinta hanya lahir untuk seorang insan dalam satu-satu masa. Sekiranya ada satu lagi perasaan cinta untuk orang lain dalam waktu yang sama itu adalah satu kekeliruan. Lelaki atau wanita, keduanya sama, punya naluri dan perasaan yang sama cuma tanggungjawab lelaki lebih dari wanita. Itu sahaja yang membezakan mereka. Itu pendapat peribadiku. Cinta kedua tidak akan sama seperti yang pertama dulu.

Padaku, cinta kedua atau ketiga lahir dari kegagalan dalam cinta pertama dan kita cuba mencari kebahagiaan dalam cinta yang seterusnya. Berjaya atau tidaknya kita dalam sesebuah percintaan itu bergantung kepada diri kita sendiri samada kita lebih berusaha untuk menjayakannya ataupun kita sekadar melepaskan perasaan yang keliru.

Komplikatednya masalahku ialah suami tidak dapat berfikir dengan lurus dan keliru dengan perasaan dan dirinya sendiri. Baginya, dia masih mancintaiku tetapi dalam waktu yang sama dia mahu mencintai orang lain juga. Ironisnya ialah, aku tidak setuju tetapi terpaksa menerimanya atas alasan yang paling tulus, kerana anak-anak! Cintaku padanya sudah hampir mati. Aku keliru dengan perasaan ini. Bila aku berterus-terang padanya, dia tidak dapat menerimanya. Baginya, kiranya aku masih teringat padanya dan masih merasa sunyi sekiranya dia tiada, itu bermakna cintaku masih bersisa untuknya. Aneh atau ego?

Hari-hari aku lalui dengan perasaan yang agak tenang dan menerima keadaan dengan lebih matang. Kita tidak boleh mengubah perasaan orang lain melainkan dia yang mengubahnya sendiri. Kita telah dewasa dan boleh berfikir dengan sendiri tanpa bantuan orang lain. Buruk baiknya perbuatan kita adalah tanggungjawab kita sendiri.

Aku serahkan pada Tuhan. Aku tidak mahu mengambil pusing apa yang suami lakukan dan fikirkan. Itu hak peribadi masing-masing. Aku mahu menjadi diriku sendiri dan membimbing anak-anak sehingga ke menara gading. Aku mahu menjadi contoh yang paling baik untuk mereka dan menjadi ibu yang paling memahami.

Inilah sahaja jalan terbaik yang dapat aku lakukan demi untuk anak-anak dan diriku sendiri. Kebahagiaan terletak di bahuku sendiri.

Kini setiap hari aku menghadap cermin, berjanji pada diri sendiri. Aku berikan paling kurang lima tahun untukku bersabar dengan semua ini. Sekurang-kurangnya, lima tahun lagi si kecil sudahpun agak remaja dan yang sulong tentunya sudah ke universiti. Mereka lebih dewasa pada masa itu dan tentunya aku sudah lebih bersedia!

Wassallam.

Jika kau terjun, terjunlah kau sendiri!

Jika kau terjun, terjunlah kau sendiri!

Aku amati ayat-ayat di atas. Ku petik ayat-ayat azimat ini dari novel popular penulis dari seberang; Andrea Hirata, berjodol Padang Bulan.

Bersengketa dengan pasangan hidup kita atau lebih kepada bersengketa dengan diri sendiri juga merupakan penyakit mental yang harus dihadapi oleh manusia seperti aku. Sudah lebih seminggu selepas suami berikrar memutuskan hubungannya dengan kekasih gelapnya dan memutuskan untuk memulai hidup baru denganku. Terus-terang entah kali ini episod yang ke berapa dalam sebuah sinetron yang sama.

Aku terlalu letih memikir cara yang terbaik menangani perasaan ini dan mengatur perancangan untuk meringankan perasaan yang bercelaru ini.

Mungkin pada sesetengah pihak, aku harus gembira dengan berita ini, tapi secara peribadi, bagiku ini sukar diterima lagi oleh akal fikiranku sementelah dia telah berkali-kali menyatakan penyesalannya mengahwini aku dan hanya bertahan kerana anak-anak.

Semua ini sukar dimengerti. Cinta sukar dimengerti.

Aku berusaha mencari jalan agar keputusan yang bakal kuambil akan bisa menggembirakan semua termasuk suami. Aku penat bertelagah
dengannya mengenai soal hati dan kebahagiaan. Aku usai dengan keinginannya yang tak pernah puas denganku dan sering mencari kesalahanku.

Bila aku amati ayat-ayat sang novelis, perasaan yang kusut, terungkai. Aku tidak bisa hidup dengannya lagi, aku tidak sepadan dengannya. Permintaannya terlalu tinggi dan aku tidak mahu berubah lagi hanya untuk memuaskan keinginannya. Aku mahu menjadi diriku sendiri dan punya ruang untuk bebas berfikir untuk diriku sendiri. Cinta perlukan pengorbanan dan akulah wanita yang menjadi korban cinta itu. Apapun aku mahu dia berpeluang merai cintanya yang baru bersama wanita pilihannya. Betapa ironisnya hidup ini.

Aku mahu kali ini kami benar-benar bersedia meringankan beban fikiran masing-masing kerana aku lelah memenuhi keinginannya.

Terus-terang, ku kira jalan yang terbaik ialah mencari jalan agar dia bersetuju kami menjadi sahabat dan perkahwinan kami ini hanyalah sebagai memenuhi tuntutan syarak. Aku dan dia masih bersama atas alasan kemanusiaan dan kami hanya mahukan yang terbaik untuk anak-anak. Kami bertahan untuk beberapa tahun lagi sehingga anak-anak cukup dewasa menerima situasi kami.

Aku lebih rela menjadi sahabatnya dari menjadi pasangan hidupnya lagi. Anak-anak pasti mengerti, sekurang-kurangnya mereka masih ada ibu ayah yang masih menyayangi dan melindungi serta membimbing mereka. Aku pasti inilah yang terbaik.

Aku tidak sanggup lagi berpura-pura dan menipu diriku sendiri bahawa dia masih mencintai aku dan semua ini hanya mimpi ngeri, kelak bila
aku membuka mata semuanya akan lenyap.

Sungguh aku telah melakar pelan, aku mahu hidupku lebih teratur dan selepas ini segala yang telah berlaku adalah pengajaran yang paling
bermakna dalam hidupku.

Aku Masih Aku

"Don't cry because it's over, smile because it happened."
— Dr. Seuss

Jumaat lepas aku pergi menemui pakar sekali lagi. Alhamdulillah, doktor memberi medikasi yang berlainan kali ini, yang agak ringan. Sekurang-kurangnya aku dapat berfikir dan berehat sekaligus tanpa buntu.

Aku berharap selepas dua minggu, aku telah kembali tenang walaupun sedikit. Apa yang merisaukan hanyalah dada yang terasa sesak dan kadang-kadang tak keruan dibuatnya. Kadang-kadang dalam satu waktu aku boleh berfikir lima benda sekaligus, itu yang merisaukan aku.

Apabila idea menulis datang, aku tidak tahu bagaimana mengurus tiga atau empat topik sekaligus, itu yang membuat tubuhku letih kerana minda tidak fokus kepada satu topik.

Setelah aku meluahkan perasaan dan perbincangan selama sejam, akhirnya doktor memberitahu aku perlu pandai mengawal stress dan medikasi ini akan cuba mengajar tubuh bagaimana menerima situasi ini. Alhamdulillah doktor gembira dengan perubahanku yang makin positif. Terus-terang aku berharap aku tidak perlu lagi menemuinya dan mengawal sendiri perasaanku. Aku kerap menjelaskan pada diri yang aku masih waras dan pertemuan dengan sang doktor bukan bermakna aku kurang waras tetapi lebih kepada terapi yang perlahan-lahan akan mengubati kemurungan yang aku alami. Bagamanapun aku sedar, aku perlu menemuinya lebih-lebih lagi dia lebih pakar dalam membantuku mengawal kemurungan ini.

Setiap hari berdepan dengan perasaan yang gundah dan sering keliru membuat aku makin murung. Jujur, aku berharap kekusutan ini dapat dileraikan segera. Aku terlalu penat, dadaku terlalu sesak seolah baru selesai mengangkat beban yang berat. Kalaulah semua ini semudah yang disangka aku pasti tiada istilah rumah sakit mental.

Dalam keadaan yang masih belum pulih, aku mendapat tahu suami masih lagi berhubungan dengan teman wanitanya. Dengan bersahaja katanya dia tidak dapat meninggalkan temannya itu lantaran inilah kebahagiaan yang dia cari selama ini dan katanya lagi, selama ini dia pertahankan rumahtangga kami hanya kerana anak-anak. Hancur hatiku mendengar kata-kata yang menghiris perasaan itu. Adakah selama ini sebenarnya tiada cinta untukku; dan aku hanyalah seorang wanita yang digelar isteri kerana aku penjaga anak-anaknya? Terus-terang aku muak dengan semua ini dan perasaanku hancur berkecai. Selama ini aku berusaha mengutip setiap kepingan hati yang hancur, kucuba menampal semula maruah yang koyak itu tapi masih tidak berjaya.

Aku amat kecewa, aku berikan kata putus padanya kerana pada saat itu ku kira selama ini apa yang kami cuba selesaikan dan janji-janji yang telah kami meterai di Jakarta tempohari hanyalah omongan kosong. Aku merasa ditipu untuk kesekian kalinya.

Katanya pula kami sebenarnya bersetuju atas dua perkara yang berbeza; aku kira dia telah selesai dengan wanita itu dan kembali padaku untuk selamanya, sementara dia pula menafsir aku dapat menerima teman wanitanya dengan rela dan bersedia menjadi isteri pertama. Oh Tuhan! selamatkanlah jiwa ini untuk sekali ini!

Aku tidak dapat menerima tamparan ini lagi. Cukup. Aku beri kata dua padanya; dia mesti meninggalkan wanita itu kerana jika dia masih meneruskan juga permainan ini aku tidak akan memaafkannya lagi. Jujur, aku muak dengan semua ini. Perasaan benci meluap dan aku pasti inilah penghujung pada deritaku yang panjang.

Malam itu dia keluar menemui wanita itu. Aku cukup terbakar dengan semua ini. Betapa aku merasa dikhianati. Malam itu dia menghantar pesanan ringkas kepadaku menyatakan bahawa dia akan memutuskan hubungannya dengan wanita itu malam itu kerana dia tahu aku tidak akan dapat menerima sekiranya dia punya wanita lain dalam hidupnya.

Aku bukan tamak dan aku juga bukan seorang yang ego tapi aku hanyalah seorang isteri yang terlalu mencintai suami dan hanya berpegang kuat pada prinsip. Aku tidak percaya pada cinta yang terbahagi dua dan aku tidak percaya kiranya seorang wanita yang berani menghancurkan perasaan seorang wanita lain dan memporak perandakan rumahtangga orang lain adalah wanita yang jujur dan ikhlas dalam membina sesebuah hubungan. Adakah kita boleh bahagia di atas penderitaan orang lain?

Maaf kiranya aku terlalu mengikut perasaan tapi sesungguhnya aku tidak mahu lagi tersiksa dan mempercayai kata-katanya lagi. Jelas sekali dia memang tidak ikhlas dan terlalu hipokrit.

Adakah mereka merasa puas dengan semua ini? Aku tidak pasti apa yang mereka rancang atau fikirkan. Aku muak dengan mereka berdua. Selama ini aku tidak pernah melarang kehendak suami dan aku sejujurnya telah memberi izin untuk dia berkahwin lagi, tetapi apa yang aku pasti selama ini, mereka seolah-olah tidak serius untuk berkahwin dan suami akan pulang kepadaku seolah-olah hanya aku permaisuri hatinya. Aku keliru dengan sikapnya yang suka berpura-pura.

Dalam setahun lebih ini aku tidak pernah sekalipun mengganggu wanita itu walaupun aku tahu siapa dia. Aku tidak mahu suami mendapat malu kiranya aku menghubungi wanita itu, padaku biarlah mereka dengan dunia mereka sendiri dan aku punya harga diri. Aku tidak sekalipun bertanya ke mana dan apa yang mereka lakukan. Aku terlalu menjaga hati suami dan anak-anak. Aku takut sekiranya aku meledak, anak-anakku adalah mangsa yang paling parah tercedera.

Aku letih. Aku mahu pergi dari sini. Aku perlukan ketenangan yang tak pernah aku temui. Di mana letaknya kejujuran dan keikhlasan yang selama ini aku pertahankan? Rupanya aku sendirian selama ini. Bertepuk sebelah tangan sememangnya tidak berbunyi.

Pagi esoknya dia pulang ke rumah. Aku keliru lagi dan tidak dapat berfikir dengan tenang. Dia membawaku keluar menenangkan diri. Katanya, dia telah pun memutuskan hubunganya dengan wanita itu semalam, dan mahu aku melupakan semua ini kerana dia telah membuat keputusan muktamad ingin memulakan episod yang baru bersamaku. Katanya hidupnya kucar-kacir walaupun katanya dia merasakan dia telah menemui kebahagiaan lagi. Aku? Masih tidak pasti lagi. Mendengar kata-katanya membuatku lebih tersiksa. Aku fobia dengan semua ini. Kepercayaan yang aku tanam untuknya berkecai begitu saja. Aku perlukan masa sedikit lagi.

Kabarkan padaku wahai teman, perlukah aku menunggu lagi pada sesuatu yang tidak pasti? Aku tidak tahu bilakah semua ini akan berakhir kerana aku pasti sekiranya masih tiada ikhlas dalam sesuatu keputusan aku pasti kesilapan ini akan berulang lagi.

Cukuplah, aku berserah pada Yang Esa. Dia lebih mengetahui apa yang tersurat dan tersirat. Anak-anakku penguat semangat dan senyuman mereka azimat yang aku bawa ke mana sahaja.

Aku adalah aku; mungkin aku tidak menang dalam percintaan tapi aku tahu aku punya prinsip dan tahu apa yang terbaik untuk aku dan anak-anak. Aku tidak akan akan mati hanya kerana tiada lelaki yang mencintaiku dan mengapa aku mesti bersusah payah menunggu lelaki yang tidak setia dalam perhubungan.

Aku bangun hari ini. Apa yang lebih membuat aku kuat ialah; Aku masih menang kerana ini adalah kekalahan kepada mereka. Dan tiada istilah kalah dalam hidupku!

Hari ini, Aku doakan yang terbaik untuk diriku sendiri, kerana aku sedar aku berjalan di landasan yang betul dan Tuhan masih menyayangi aku!

Cinta Monyet

"Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover."
— Mark Twain

Hari ini aku agak tenang, walaupun kepala masih berat dan tidak fokus. Aku keluar bersarapan bersama teman-teman rapat. Lewat sarapan kami bercerita mengenai anak-anak remaja kami.

Cerita-cerita kami agak sama; mengenai cinta anak muda dan bagaimana kami mengawalnya agar anak-anak tidak tersalah langkah.

Dua minggu lalu aku dan suami melawat mereka di asrama. Sebelum itu si sulong meminta izin membawa temannya menemui kami. Aku berseloroh dengannya kalau-kalau dia mahu mengenalkan teman wanitanya. Jawabnya; si gadis cuma teman biasa. Anak sulongku ini agak 'daring' dan bersahaja. Si gadis comel orangnya. Pada pandanganku mereka berani dan tahu mengekspresi diri, tanpa rasa malu. Aku bangga. Sekurang-kurangnya mereka berani kerana benar!

Si tengah pula, mengaku jatuh cinta. Katanya si gadis yang baru dikenalinya itu, banyak persamaan dengan gadis yang diminatinya di sekolah lama. Katanya dia berdebar-debar setiap kali terserempak dengan si gadis. Cintakah itu?

Aku lebih banyak memberi pendapat sebagai ibu dan orang yang lebih dewasa. Terus-terang aku tidak punya pengalaman yang sebegitu, tapi pernah ada yang meminati, pun sama semasa waktu masih sekolah. Usia pun dalam lingkungan usia mereka; lima belas dan enam belas tahun. Bagiku ini adalah waktu kritikal dalam zaman remaja. Peralihan waktu dari anak kecil ke alam remaja.

Hidup ini unik. Kitaran hidup seseorang itu agak sama dari satu sama lain. Walaupun kita tidak sezaman, berlainan bangsa atau tempatnya tapi paten dan rangkanya agak serupa. Walaupun seseorang itu corak pemikiran dan penerimaan pada sesuatu hal itu berbeza tapi menjurus pada satu hal yang sama; cinta!

Padaku setiap remaja itu punya hak sebagai individu untuk berfikir dan merasa nikmat cinta. Bercinta di waktu remaja ini lebih kepada eksperimen, itu pada pendapat peribadiku. Waktu ini kita bebas memilih teman dan menikmati hidup. Aku tidak melarang tetapi aku sentiasa memberikan pendapat dan ruang untuk mereka menilai samada waktu ini mereka patut melebihkan masa bercinta atau belajar.

Aku sentiasa menegaskan pada mereka, kita bebas merasa cinta tetapi kita harus tahu batas-batasnya, lebih-lebih lagi mereka masih belajar dan perjalanan masih lagi jauh. Sekarang mereka masih di sekolah menengah, mereka masih ada beberapa tahun lagi untuk ke universiti. Persediaan perlu sekiranya mereka mahu berjaya ke menara gading.

Anak-anak sekarang sangat 'advanced', mereka lebih bijak dari segi teknikalnya, tetapi dari segi insaniah, aku rasa anak zaman ini perlu bimbingan kerana mereka lebih suka mencuba sesuatu yang baru. Persekitaran mempengaruhi cara pemikiran mereka, sekiranya mereka dalam lingkungan yang membina, mereka akan tumbuh membesar berdaya saing dan hebat tetapi kiranya persekitaran yang tidak sihat pula akan menerapkan nilai-nilai yang akan menjurus kepada kegagalan.

Dewasa ini nilai-nilai kemanusiaan tidak lagi menjadi tunggak kepada sesuatu perhubungan. Teknologi moden melangkaui batas pemikiran. Dunia baru tanpa sempadan! Kita boleh mengakses ke mana saja ke pelosok dunia ini mencari jawaban kepada setiap persoalan. Seks bebas, moral yang rendah, iman yang tipis, semuanya bermula dari rumah. Itu pendapatku.

Sebagai ibubapa penting bagi kita mendidik mereka bukan setakat memberi makan dan pelajaran agar mereka berjaya dari segi akademiknya sahaja tetapi lebih menekankan dari segi spiritual agar mereka tidak tersesat jalan. Didikan kita hari ini adalah cerminan peribadi mereka di masa depan.

Pada pendapat peribadiku Spritual yang tebal di dalam diri seseorang itulah yang akan membina dan mengawal minda mereka dari melakukan sesuatu yang tidak bermoral. Pelajaran di sekolah sepatutnya setara dengan pelajaran yang kita beri di rumah. Bukan mata pelajaran matematik atau sains maksudku, tetapi sopan santun, budi bahasa, tatacara diri, agama, moral, disiplin dan macam-macam lagi agar mereka membesar dengan iman dan harga diri!

Aku sentiasa mengingatkan mereka bahawa cinta yang mereka alami sekarang adalah asas kepada cinta yang lebih bermakna dalam kehidupan mereka nanti. Ini adalah eksperimen kecil untuk mereka lebih mengenal diri sendiri dan menikmati kehidupan awal dari sepertiga hidup mereka. Masih ada dua pertiga lagi peringkat kehidupan yang akan mereka harungi.

Aku doakan yang terbaik untuk mereka semua, khasnya anak-anak remajaku. Mereka bebas menilai dan menikmati cinta tetapi perlu sentiasa beringat bahawa cinta yang sejati dan lebih bermakna masih jauh untuk digapai.

Warkah untuk Hati

"You've gotta dance like there's nobody watching,
Love like you'll never be hurt,
Sing like there's nobody listening,
And live like it's heaven on earth."
— William W. Purkey

Akhmal yang dikasihi,

Teruslah menjadi diri sendiri! Penuh dengan semangat, percaya diri, tabah, sabar dan peramah. Renunglah hari-hari yang telah kau lalui, pengalamanmu sebagai bayi, anak kecil, belajar ABC, remaja yang aktif, pengalaman jatuh cinta, malam pertama, menjadi ibu dan banyak lagi yang tak terucap.

Pandanglah di sekelilingmu, jenguklah hati-hati yang lebih kecewa dan terluka di luar sana. Betapa ramai lagi yang menderita lebih parah dari keadaanmu. Benar, mereka dan engkau adalah berbeza tapi bukankah senarionya agak sama? Belajarlah bersyukur dengan segala pemberian Allah, mungkin kau merasa terlalu kecewa, tapi hargailah dirimu yang masih punya mata, telinga, tangan dan semua mukjizat yang Allah berikan padamu!

Kehidupan kita di dunia ini hanyalah sementara. Apa yang ada pada kita, samada pasangan kita, anak-anak, ibubapa, harta yang banyak, semuanya pinjaman yang Esa.

Akhmal,

Siapa yang tak terluka sekiranya cinta dikhianati? Itu lumrah, kawan. Bukankah engkau juga yang selalu berkata, kalau kita tidak menangis, ketawa atau merasa kecewa, kita ini bukan manusia dan apabila kita terluka dan berdarah itu bermakna kita ini bukan mesin. Engkau juga pernah berbicara tentang Hati dan Cinta. Katamu, cinta itu misteri, begitu juga hati. Terluka dan melukai adalah lumrah dalam kehidupan. Pahit atau berat sesuatu peristiwa itu bergantung pada penilaian akal masing-masing. Ini semua telah tertulis.

Engkau adalah insan yang kuat dan tabah. Engkau penuh dengan semangat dan harga diri. Engkau tidak cepat melatah dan seringkali mengalah. Engkau selalu mengatakan; engkau selalu berundur dan mengalah kerana engkau merasakan hidup ini bukan untuk dirimu sahaja. Bukan semua mengenai diri kita. Kita tidak boleh tamak dan mengalah bukan bererti kalah! Ke mana perginya semangat itu Akhmal?

Sebagai individu, engkau punya karakter tersendiri. Engkau tak mudah patah walau kadang-kadang kau tersungkur dan terjatuh, tapi kau bangun, berdiri tegak semula. Kau sering meniupkan semangat lawan dalam jiwamu bila kau terasa jiwamu hampir kalah.

Engkau seorang isteri yang sangat setia. Tidak pernah sekali pun kau mengkhianati lelaki yang kau cintai. Walau kau sering dilukai, kau tetap menerimanya apabila dia kembali dan berharap seolah bulan telah jatuh ke riba! Kau mencintainya sepenuh hati dan terus memberi kasih-sayang yang tak berbelah bagi. Padamu dialah suami untukmu dunia dan akhirat. Kau optimis dan selalu positif!

Benar, siapa yang tidak pernah bersungut dan mengeluh? Bukankah kita cuma seorang manusia dan tidak sempurna? Tapi kau sentiasa memperbetulkan keadaan dan belajar lagi. Kau seorang 'perfectionist'!

Akhmal,

Engkau juga seorang ibu yang penyayang. Kau penuh dengan perhatian dan kasih sayang yang tak pernah padam. Lihatlah anak-anak yang kau lahirkan. Pengalamanmu melahirkan, menyuap susu, mengajar mereka bertatih dan bercakap adalah anugerah Allah yang tak ternilai. Pandanglah mereka Akhmal. Mereka sangat memerlukanmu, ibu yang mereka cintai.

Sekiranya kau masih mempertikai kegagalanmu sebagai ibu; kau nilailah sendiri keperibadian anak-anakmu. Mereka penuh dengan emosi, matang, sensitif, percaya diri, sopan, berpendidikan, baik dari akademik mahupun spritual. Kau telah berjaya menjadikan mereka manusia yang berakal!

Perjalanan mereka masih jauh, mereka amat memerlukanmu. Kau adalah penunjuk jalan bagi mereka. Jatuh bangunnya anak-anakmu adalah bergantung pada keputusanmu. Janganlah sesekali kau lupa diri dan hanyut dengan perasaan sendiri.

Kau juga seorang teman yang baik, yang sentiasa mengambil berat. Kau tidak mengganggu kehidupan orang lain dan kau tidak pernah menyakiti sesiapa. Walaupun engkau terkadang terbawa-bawa perasaan marah, kau tidak cepat melatah kerana kau sentiasa menjaga maruah diri dan keluarga.

Banggalah menjadi diri sendiri. Engkau adalah engkau. Janganlah kau terlalu ambil hati, kerana kau masih punya keluarga, anak-anak dan teman-teman yang sentiasa berdiri di belakangmu menyokong sekiranya kau terjatuh.

Kuatlah kawan, kerana engkau sangat disayangi. Engkau sentiasa memaafkan. Itulah engkau yang sebenarnya. Maafkanlah dia sekali lagi. Biarlah apa yang terjadi selama ini dijadikan iktibar dan pengalaman diri. Hargailah hidup ini. Hargailah mereka yang sentiasa menyayangimu.

Akhmal,

Setiap yang berlaku itu pasti ada hikmahnya. Seperti yang selalu kau ucapkan; setiap satu itu berpasangan. Yang hidup pasti mati, ada lelaki dan wanita, ada bunga dan daun. Semua berpasangan, begitu juga setiap yang bermula pasti ada akhirnya. Penderitaanmu hari ini pasti ada gembira di hujungnya. Itulah kitaran hidup kita.

Beristighfarlah kawan. Ingatlah pada Allah kerana pada akhirnya Dia sahajalah yang kekal.

Salam.

Sapa lah Aku Sekali Lagi

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."
— Marilyn Monroe


Hari ini aku jatuh sakit lagi. Seminggu ini, aku terlalu bergantung kepada ubat yang diberi Doktor Pakar. Depressi yang aku alami agak rumit dan aku diberi ubat penenang yang bukan saja membantu aku tenang dan juga tidur dengan lebih nyenyak waktu malam tapi terbawa-bawa hingga aku sendiri tidak dapat berfikir siangnya. Agak menakutkan bila otak yang sentiasa berfikir seolah-olah tersangkut tidak mampu menjana perasaan. Aku sentiasa letih, kadang-kadang tak berperasaan!

Kesan kimia ubat ini agak kuat dan aku cuba beberapa kali untuk tidak mengambilnya, dengan alasan aku tidak mahu terlalu dependen padanya. Aku mahu berfikir dengan tenang, caraku sendiri. Tapi aku kalah.

Fikiran yang terlalu celaru ini seakan aku berada di dalam trafik yang sesak dengan kenderaan yang bersimpang-siur. Aku seolah berada di awangan, separa sedar. Ini membuat aku terlalu letih hingga aku tidak berupaya mengingat waktu dan menghiraukan keadaan sekeliling.

Dalam waktu kemurungan ini, aku tidak dapat berfikir dengan betul. Kesilapan kecil atau teguran teman-teman tidak langsung dapat diterima oleh akalku masa ini. Aku sentiasa negatif walaupun pada hal-hal yang ringan. Ingatan pada masa lalu sering menghantui hingga aku tidak dapat mengawal kesedihan seolah-olah derita hati tidak berpenghujung.

Kenangan silam yang sedih melekat di kepala seolah tidak dapat dipadam. Kenangan manis juga tidak dapat mengatasi yang pahit, semua terlalu negatif. Aku sering menyalahkan diri sendiri atas semua yang terjadi. Aku gagal melaksanakan tugas sebagai seorang isteri, ibu dan anak.

Dalam keadaan yang menekan ini juga aku berperang dengan maruah dan harga diri. Aku terkadang menyoal diri mengapa dan kenapa aku masih setia berharap dan terus memberi harapan kepada diri sendiri setelah apa yang berlaku selama ini? Apa aku tidak puas lagi disakiti dan terus menerima tekanan dengan harapan semua ini akan berlalu nanti?
Aku buntu memikir cara.

Aku tahu, aku tidak boleh berterusan begini, aku perlu sedar dan bangun. Ada yang lebih penting yang perlu aku khuatiri dari perasaan yang hanyut ini. Aku sedang berusaha. Aku tahu ramai yang gelisah dan marah kerana aku tunduk pada situasi ini. Aku tidak berupaya, bukan aku tidak mencuba. Aku sedang berusaha.

Aku tahu si dia berada di sisiku di saat aku memerlukan sokongan. Aku sedar dia juga sedang berusaha membantuku. Aku menghargai setiap dorongan yang dia dan teman-teman berikan. Aku mahu melupakan segala yang terjadi dan sentiasa berfikiran terbuka dan berharap janji yang telah kami meterai di Jakarta tempohari adalah bukan hanya janji kosong lagi.

Aku cuba sedaya upaya mengumpulkan tenaga dan bangun dari kekusutan ini. Aku mahu tenang, aku tidak mahu dilihat anak-anak pada waktu sukar ini. Aku perlukan semangat dan kekuatan yang melangkaui batas fikiran agar aku boleh berdiri dan menoleh ke luar jendela sambil tersenyum; aku menang! Aku tidak mahu kalah, lebih-lebih lagi dengan bisikan syaitan. Aku mahu sedar dari lamunan bahawa aku berpijak di bumi nyata dan semua ini hanyalah mainan kehidupan.

Aku tidak berdaya melawan gelisah ini buat masa sekarang, berilah aku masa, sedikit lagi. Kepada semangat yang masih berlegar, sapalah aku sekali lagi!

Cinta Bisa Menggerakkan Gunung! (Love Can Moves Mountain!)

Mac 4, 2011. Mungkin tarikh ini, tarikh keramat. Aku dan suami terbang ke Jakarta berdua, tanpa anak-anak atau beban kerja. Hari ini kami bercadang membebaskan hati-hati yang keliru dan beban yang menghantui kami selama ini. Mungkin juga sebagai pemangkin atau titik tolak hubungan yang makin dingin!

Jakarta yang tidak pernah sunyi seolah-olah tahu apa yang terbuku di hati kami selama ini. Riuh rendah suara manusia dan hiruk pikuk jalanraya seolah-olah meniup pesanan; setiap yang tersimpul pasti dapat dileraikan!

Cinta dan keperluan pada kami tidak seriring. Aku sedar hubungan kami sangat dingin sehingga terkadang aku mengalah dan mahu mengundur diri. Tapi apakah itu jalan terbaik?

Selama ini kesilapan kami ialah kami tidak pernah berbincang, tidak pernah cuba menyelami hati masing-masing, sentiasa berharap masa akan merubah segalanya sehinggalah semua ini sampai ke tahap genting seperti ini. Pada dasarnya, akulah yang paling parah, yang sentiasa berharap dan berharap. Semua ini telah memakan diriku sendiri. Aku berubah menjadi orang lain dan luka-luka yang kecil dahulu telah berubah menjadi besar dan bernanah.

Rupanya selama ini dia masih menyimpan perasaan tidak puas hati dengan diriku. Baginya aku tidak pandai mengambil hatinya dan dia tidak pernah merasa dibelai walaupun aku rasa aku telah cukup memenuhi permintaannya selama ini. Segala yang aku lakukan selama ini masih tidak dapat membuktikan cintaku padanya sangat tulus dan menerima dia seadanya. Padanya itu semua tidak cukup, dia perlukan lebih dari itu. Dia mahu aku sempurna di matanya, dia mahu aku berusaha lebih kuat untuk memenangi hatinya.

Aku pula mahukan kami berdua sama-sama berusaha kerana padaku semua ini tidak akan berjaya kiranya aku sahaja yang berusaha, aku mahu dia turut sama melayaniku dan menghargai apa yang aku lakukan untuknya selama ini, tanpa prejudis atau egois. Dua kepala menjadi satu, barulah akan berjaya.

Pernah dalam setahun dua ini apabila sering mengalah dan dilukai aku terlalu tertekan dan menolak perasaan cinta yang masih bersisa. Aku katakan pada diriku aku masih berdiri kerana aku masih ada waras dan mampu berfikir, tapi bukan kerana cinta. Gelak dan tawaku, airmata dan kesedihanku itu pula sentiasa menyulami hidupku kerana dengan itu aku tahu aku masih lagi seorang manusia yang punya hati dan perasaan tanggungjawab tapi 'definitely' bukan cinta! Itu kata-kata insan yang dalam kesedihan.

Dia tidak percaya bila aku nyatakan padanya aku tidak mencintai dia lagi kerana perbuatannya selama ini telah menghancurkan hatiku dan aku tidak mungkin punya cinta untuknya lagi. Dia berkeras, dia mahu aku nyatakan cintaku padanya. Aku mengalah. Aku katakan padanya, sekiranya selama ini dia tidak nampak cinta yang membara itu, agaknya apa namanya kesetiaan yang aku berikan itu? Bukankah itu cinta namanya, kerana kesetiaanku selama ini adalah cerminan cinta yang tak berbelah bahagi untuknya. Lebih dua puluh tahun menyemai cinta dan kelahiran anak-anak sebagai penghias rumahtangga adalah gambaran hati seorang isteri yang setia, yang sentiasa berharap pada keajaiban cinta, kerana aku percaya dua hati yang sentiasa bertolak ansur dan menerima baik buruk pasangan seadanya mampu bertahan hingga ke akhir hayat kami.

Tapi aku bukan aku yang dahulu lagi, itu aku pasti kerana aku tidak lagi damai seperti dulu. Aku bukan lagi wanita yang sama yang dia kenal dua puluh tahun dulu. Aku sangat rapuh sekarang ini, nampak luarannya aku masih berdiri tegak tetapi sebaliknya aku gagal berdiri tanpa sokongan. Aku perlukan dia untuk aku meneruskan kehidupan yang tinggal beberapa tahun ini sahaja lagi.

Kami berbincang dari hati-ke hati. Kami bentang semua permasalahan dan apa yang mesti kami lakukan untuk memenangi hati masing-masing untuk sekali lagi. Kami nyatakan apa yang terbuku di hati, kami berjanji untuk tidak lagi menyakiti sesama kami. Aku setuju, kerana padaku kenapa perlu kita berbahas lagi sekiranya permintaan itu bisa mendamaikan kami.

Kami menyusur setiap jalan di Jakarta dengan penuh semangat dan janji pada satu sama lain, bahawa kiranya kita mahukan sesuatu, kita mesti berusaha untuk menjadikannya realiti, kerana Cinta Bisa Menggerakkan Gunung!

Hari ini dan Semalam

Semalam aku berbual dengan seorang teman lama yang pernah bersekolah sama denganku semasa di sekolah menengah. Kami ber'chatting' di Facebook. Seperti selalu kami bertanya khabar, bagaimana keadaan keluarga masing-masing dan juga aktiviti harian kami.

Setelah lebih dua puloh tahun tidak bertemu, aku bertanya padanya apa dia masih mengingati aku waktu persekolahan dulu; maksudku bagaimana perwatakanku dulu, kiranya dia masih mengingati aku.

Seingat aku pula, 'junior' ku ini kecil orangnya tapi aku tidak ingat bagaimana perangainya waktu dulu. Selain dari gambarnya yang terbaru di Facebook, aku langsung tidak teringat bagaimana orangnya waktu persekolahan dulu, tetapi wajahnya tetap seperti dulu, yang berbeza cuma sekarang dia adalah seorang dewasa dan ayah kepada beberapa orang anak.

Jawabnya; "awak seorang yang sangat ceria, sangat aktif dan tahu apa yang awak mahukan dalam hidup ini!" Aku termangu dan sekaligus amat terharu. Sejujurnya aku tersentak kerana ada teman yang masih ingat padaku walaupun sudah bertahun kami tidak bertemu.

Aku termenung dan merenung kembali waktu silam waktu aku remaja dan meniti dewasa. Aku tidak pernah berfikir panjang sebelum membuat sesuatu. Apa yang aku tahu, apa yang terlintas di fikiran itulah yang terbaik! Aku mencuba semua aktiviti di sekolah. Aku menjadi Presiden kepada banyak persatuan dan melibatkan diri dalam aktiviti syarahan dan debat. Walaupun tidak cemerlang tapi kukira waktu itu adalah waktu yang terhebat buatku!

Meniti alam remaja sebenarnya tidak sama seperti semasa kita mengharungi alam dewasa. Wajah dan perwatakan masa lalu, sedikit sebanyak akan berbeza dan pengalaman kita pun makin bertambah. Kita yang dulunya penuh dengan naluri keanak-anakan akan berubah sedikit demi sedikit mengikut peredaran masa dan tentunya persekitaran mempengaruhi banyak faktor perubahan diri.

Seingat aku, dulu aku sering mempertikaikan dan memberontak apabila ada yang tidak selaras dengan pemikiranku. Aku lebih mengutamakan perasaan dan menolak mentah-mentah buah fikiran orang lain. Selalunya aku akan meneruskan sesuatu perbuatan itu terlebih dahulu sebelum memikirkan implikasinya. Ya! aku mengaku banyak kesilapan yang berlaku akibat dari kegopohan dan perbuatan yang lebih mengikut nafsu itu. Darah muda memang sukar dimengerti!

Begitu juga dengan perhubungan intim atau cinta yang pernah terjadi padaku. Banyak hati yang terluka dek perbuatanku...mungkin tak separah mana tapi kesannya agak luarbiasa. Apa tidaknya..kadang-kadang selepas bertahun-tahun tidak ketemu tapi bila bertembung dalam dunia siber dan masing-masing telah berkeluarga dan punya kehidupan sendiri, mengungkit kembali kisah-kisah silam. Aduh! terkadang malu juga aku dibuatnya. Akhir-akhir jawapan yang selalu aku beri ialah, jodoh tiada antara kita!

Aku percaya pada jodoh dan ketentuan Tuhan. Di sebalik yang berlaku pasti ada hikmahnya. Setiap perbuatan ada implikasinya dan kita sebagai insan yang waras pastinya tidak mahu kesilapan lalu berulang lagi dan pastinya, perhubungan cinta kita yang baru dijalinkan dengan lebih berhati-hati.

Apabila kita telah dewasa, kita berdiri dengan akal dan emosi yang tersendiri. Kita sendiri akan tahu buruk baiknya sesuatu langkah atau keputusan yang kita ambil. Kita akan lebih berhati-hati dan keadaan sekeliling selalunya lebih banyak kaitannya dengan keputusan kita. Kita tidak boleh mengambil jalan mudah dan menyerahkan semuanya kepada takdir. Bahagia atau tidaknya kita bukan bergantung pada nasib semata-mata!

Berbalik pada persoalan diri sendiri, aku kira zaman lalu banyak mengajarku erti kehidupan. Sekarang aku adalah individu yang berbeza. Aku bukan lagi gadis nakal yang ceria, yang selalu mengikut kehendak hati dan akur pada kehendak naluri. Aku kira sekarang aku patuh pada pertimbangan dan lebih mengutamakan perasaan orang lain. Itu bukan bermakna kita tidak mungkin bahagia tapi kepuasan membahagiakan orang lain adalah lebih bermakna. Wallahuallam.

Unconditioned Love of Mine

"love comes voluntarily and undivided when we love someone dearly. Sometimes, we're so naive that we only know how to shower undivided love without even caring ourselves. The result, we're being sting when least expected. Loyalty comes automatically when we love somebody heads-on. Most of the time, women are mostly the victim of such situation just because they're weaker side. Some day, everyone have to come face their past mistakes, for some people it could be too late but for some people God will always give another chance to rectify everything. However, if we repeat the same mistake again, there might not be another chance. We're human beings, we do mistakes but at the same time, the moment we know our mistake, we should amend it and make sure it doesn't happen again."

Inikah Jalan Pulang?

Baru-baru ini aku pergi menemui seorang pakar sakit jiwa (psikiatri) untuk mengubati perasaanku yang terluka ini. Kukira ini adalah jalan dan ubat yang terbaik untuk aku meleraikan kekusutan yang melanda kehidupanku sejak bertahun-tahun. Selama ini aku sentiasa muhasabah diri dan mengambil kira semua pendapat teman-teman dalam menangani masalah peribadi kerana aku takut kiranya aku sendirian cuba menyelesaikan masalah yang dihadapi aku mungkin tersesat jalan.

Sang doktor adalah yang pakar, itulah yang aku kira kerana aku bukan Super Woman yang dapat menyelesaikan sendiri apa yang kusut selama ini. Aku juga tidak bisa menyelamatkan dunia kerana sebenarnya aku perlu diselamatkan!

Sebuah perkahwinan itu memerlukan dua kepala yang bergabung menjadi satu. Itu yang aku tahu. Seorang kenalan pernah bersuara..katanya perkahwinanku adalah seperti sebuah eksperimen yang gagal! katanya aku dan suami sebenarnya telah lama menyedari hakikat ini tetapi dek kerana anak-anak kami berdua menutup mata dan meneruskan juga ikatan perkahwinan ini. Alangkah sedih mendengar kata-katanya. Tapi adakah apa yang disuarakannya salah? atau aku yang tidak mahu menerima kenyataan?

Padaku mungkin pada sesetengah orang, perkahwinan itu adalah sebagai tempat untuk menghalalkan apa yang haram, meluluskan apa yang disyaratkan oleh syarak atau sebagai pengikat dua jiwa. Semua ini adalah bergantung pada penilaian akal. Itu yang aku faham. Pada pendapat peribadiku, setiap perkahwinan itu adalah sebuah perjudian. Mahu tak mahu itu adalah hakikat yang perlu ditelan oleh semua orang. Dua jiwa yang berlainan; samada bangsa, agama, atau sebangsa, seagama, seorang dari selatan, yang satu dari utara dan sebaliknya, ditemukan dalam satu ikatan perkahwinan yang dinamakan jodoh. Padaku jodoh itu adalah ketentuan Tuhan, jadi secara peribadi aku percaya setiap permasalahan selepas berkahwin dapat diselesaikan sekiranya ada kesetiaan, kejujuran, kesabaran yang tinggi dan penilaian akal yang berhemah. Padaku, Allah tahu apa yang terbaik untuk kita semua dan walau siapapun yang dijodohkan dengan kita, dialah yang terbaik yang Tuhan telah pilih untuk kita!

Setiap perkahwinan tidak sama, begitu juga setiap pasangan yang berkahwin. Semua orang ada peribadinya sendiri, unik seperti corak di jari jemari kita! Nampak seperti sama tapi amat berlainan pada hakikatnya. Perkahwinan aku, anda atau dia adalah sangat berbeza! Kita adalah individu yang berlainan, punya akal dan pendapat yang tidak mungkin sama. Penilaian kita atas satu-satu sebab adalah bergantung pada corak pemikiran kita.

Berbalik pada pendapat temanku itu, "wahai kawan aku amat bersyukur bersahabat denganmu, tapi aku tidak dapat menerima semua pendapatmu!" Walaupun aku mengaku aku bangga kiranya seseorang itu berani keluar dari kesengsaraan demi untuk mencari kebahagiaan hati. Tapi perlukah aku mementingkan diri sendiri hanya untuk memuaskan hati sendiri?

Aku tidak pernah menafikan bahawa aku juga pernah bukan sekali atau dua kali, tapi berkali-kali mengeluh dengan ujian ini. Aku sentiasa bersabar dan sentiasa melihat sekelilingku, menjenguk hati-hati yang bakal terluka kiranya aku salah membuat keputusan. Aku sentiasa berbalik pada ungkapan ini " Allah tidak akan menguji kita kiranya kita tak mampu mengurus ujiannya...setiap ujian Tuhan adalah setimpal dengan kemampuan kita.." dan setiap kepayahan itu pasti ada kejayaan yang menunggu. Aku sejujurnya amat letih dengan semua ini, kadang-kadang sehari lagipun aku tidak mampu menghadapinya! Tapi, siapalah aku hendak menolak takdir?

Hidup ini terlalu misteri, begitu juga hati-hati kita. Apabila cinta beralih arah, tiada siapa yang boleh mempertikaikannya. Perkahwinan dan Cinta itu juga suatu yang sangat misteri, apa tidaknya? Satu-satu pasangan itu kadang-kadang penuh dengan rasa cinta, tapi tidak dapat bertahan lama dan menyalahkan pasangan masing-masing dan ada pula yang menekankan bahawa tiada "chemistry" atau keserasian di pertengahan jalan dan ada pula pasangan yang tidak pernah bertemu tapi dijodohkan boleh mengecapi bahagia ke akhir hayat. Mungkin juga toleransi itu sangat penting dan salah seorang perlu waras dalam setiap pertimbangan. Misteri bukan?

Kedua arwah ibubapa mertuaku kekal berkahwin lebih enam puluh tahun. Teringat kata arwah ibu mertuaku dulu, dia juga sangat bersabar dengan kerenah suaminya; sangat garang dan tegas tapi dia sentiasa mendiamkan diri kerana tidak mahu menderhaka. Kekal perkahwinan mereka hingga ke hujung hayat mereka berdua. Emak meninggal dua tahun selepas ayah. Sebelum meninggal katanya padaku "emak rindukan ayah..." alangkah cinta dan setianya pada ayah, walaupun dia selalu berkecil hati sewaktu ayah masih hidup.

Ibubapaku sendiri pula juga penuh dengan masalah. Ayahku nakal orangnya..tapi emak setia menunggunya berubah. Sehinggalah sekarang, sudah lebih empat puluh tahun bersama, mereka masih boleh bergurau dan bersenda seolah cerita lama hanya dalam lipatan sejarah dan sebuah memori yang sesekali dikenang.

Pokok pangkalnya, bolehkah aku menjadi setia dan sekuat kedua wanita tabah ini?

Aku mengaku sangat tersepit dengan soal ini. Hendak diikutkan hati dan gerak emosi aku pasti yang lebih terluka adalah orang-orang yang tersayang. Tapi kalau sentiasa mengikut arah angin, mengikut kewarasan fikiran dan mengenepikan soal perasaan, apakah aku mampu bertahan lagi? Atau inikah yang terbaik? Tanpa ada rasa cinta tapi lebih pada dasar tanggungjawab. Entah, mungkin biar masa yang menentukan!

Pertemuan dengan pakar itu sedikit sebanyak membantuku mengurus diri. Sekurang-kurangnya aku berada di atas sebuah landasan yag betul. Keputusan di tanganku. Aku pasti tentang itu.

Apapun aku berharap, di penghujung sana, ada sinar yang menanti! Wallahuallam.

Terimakasih Yang Esa atas Anugerah Ini!

Setahun ini aku banyak menyusahkan orang sekelilingku terutama orang-orang yang tersayang... anak-anakku!

Anak sulongku yang berusia 17 tahun pada kiraanku sangat rapuh emosinya, walaupun dia yang sulong tapi kadang-kadang amarahnya seakan anak-anak kecil. Tinggal di asrama mungkin sedikit sebanyak mengajar dia erti berdikari. Aku mahu semua anak-anakku mengerti akan erti kehidupan dan kepayahan. Biar dia belajar bermasyarakat dan membesar di sekeliling teman-teman yang seangkatan. Terlalu manja pada pengamatanku..Dia tidak betah diajak berdiskusi lantaran dia pemarah orangnya. Selalunya aku akan mengambil jalan mudah dengan menasihatinya bahawa hidup ini tak semudah yang disangka tapi aku masih dapat mengawal keadaan. Situasi yang berlaku di rumah tidak lebih dari keadaan biasa yang pernah dilalui teman-temannya walaupun aku sedar dia tahu apa yang aku maksudkan kerana dia sendiri memberitahu dia tidak akan dapat memaafkan sesiapa pun yang cuba menyakiti mamanya dan itu bermakna orang yang dimaksudkan ialah papanya sendiri! Anak ini sangat istimewa.. agak nakal tapi amat bersopan santun, pandai mengaji, berbudi bahasa dan amat menghormati orang tua. Kata seorang teman, wah! alangkah baikknya kalau kita dapat berbesan ya?! Hahaha...si sulong ini banyak sekali ciri-ciri ayahnya.. Sentiasa disenangi!

Anakku yang kedua sangat sensitif orangnya dan sangat matang dalam usianya yang masih setahun jagung. Anak ini juga ku hantar ke sekolah berasrama seperti abangnya. Mereka berdua tidak betah bersama, tapi mungkin dengan bersekolah bersama dan berjauhan dari kami akan merapatkan mereka. Anak ini agak 'complicated' pada pendapatku.. terlalu artistik dan tahu apa yang diinginkannya. Di awal masalah yang berlaku ini, dialah yang menjadi tiang untuk aku berpaut kerana dia sentiasa menasihati, menyokong, memberi pendapat dan kata-kata semangat yang terlalu berharga. "Mama, you are my Super Woman, not like in the movie or in the life changing dramas, but a real person in front of me!".. Alhamdulillah..itulah kata-kata hikmah yang aku pegang hingga kini! Di saat aku tersungkur bersedih atas kegagalanku melawan ugutan syaitan, anakku ini sentiasa memberi semangat bahawa tempat yang terindah ada di atas menunggu bukannya di dunia ini, yang hanya sebagai pentas lakonan kehidupan. Dia amat sensitif tapi penuh dengan pengamatan. Suatu hari pernah sekali kerana terlalu simpati dengan kesedihanku, dia meluahkan kata-kata yang amat menyentuh perasaanku.."mama, bersabarlah untuk dua tahun lagi.. masa itu aku dan abang sudahpun ke universiti, jadi kami akan membantu mama..pergilah ke mana yang mama inginkan, ubatlah hati mama yang terluka itu!" Ya Tuhan! kuatkanlah aku demi untuk anak-anak yang penuh pengertian ini!

Wanita kecil, puteri kesayanganku pula penyuntik semangat untukku terus bertahan. Terlalu banyak yang kami kongsikan bersama.. berjauhan dengannya kadang-kadang membuat aku gila merindukannya. Gadis ini aku hantar jauh ke sebuah sekolah berasrama penuh di Seremban. Bukan aku sengaja atau tidak mahu dia bersekolah dekat di sekitar tempat tinggal kami, tapi bagiku biarlah dia ke tempat yang telah tertulis sebagai batu loncatan dia ke menara gading! Anak ini terlalu istimewa...penuh dengan keyakinan diri yang melangkau usia dan tubuhnya yang comel.. Dia akan mencuba semua kegiatan samada dalam bidang muzik, sukan, teater, syarahan, mendaki gunung bahkan terjun dari bangunan tinggi pun ingin dicubanya! What a character! Kata emak, dia banyak persamaan denganku semasa remaja dulu.. tersenyum aku dibuatnya. Hai anak, aku mahu kau melangkah lebih dariku dan buatah apa saja yang terlintas di fikiranmu selagi ia tidak melanggar batas-batas agama!

Wanita kerdil ini, sentiasa memberi kata-kata perangsang kepadaku. Pernah satu ketika dia menghantar email padaku.." Mom, moving on is like a bitter vegetables.. it tastes bad, but it is good for you!" Ibu mana yang tak tersentuh dengan kata-kata ini? Setiap kali kami berjumpa, dia akan selalu memelukku dan katanya dia sangat faham dengan apa yang aku lalui, dan apa sahaja keputusanku dia akan sentiasa menyokongnya.

Putera keempatku hanya berusia sebelas tahun.. dialah yang paling terluka dengan keadaan kami. Keakrabannya dengan ayahnya sangat mengecewakannya. Masalah ini mendorong dia bertemu guru kaunseling di sekolahnya.. Aku yang mencadangkan dia bertemu orang yang dipercayainya untuk meluahkan perasaannya yang terluka dek perbuatan kami, ibubapanya. Ia sedikit sebanyak membantunya mengawal emosinya yang tercalar. Hero kecil ini penuh dengan imaginasi.. kadang-kadang dia akan bertarung sendirian seolah-seolah seorang hero sedang bertarung di alam imaginasi rekaannya.. Agak menjengkelkan, hahaha tapi bukankah setiap anak kecil memang penuh dengan imaginasi? Pernah suatu ketika ketika aku jatuh sakit, si kecil ini dengan memegang tanganku dia berkata..."Mama, kiranya kita tak dapat apa yang terlalu kita inginkan, cukuplah kiranya kita bersyukur dengan apa yang ada di keliling kita!" Demi Tuhan, hari itu aku berjanji pada diriku, itulah hari terakhir aku sakit, kerana aku bertekad aku akan bangun demi anak-anak ini!

Si kecil Mya sangat memahami. Puteri kecil ini pemberi semangat untukku bertahan dan terus berjuang demi kebahagiaan kami sekeluarga. Mungkin dia masih kecil, tapi aku sedar dia sangat memahami apa yang berlaku di sekelilingnya.. Permintaannya sangat jelas. Ada ibu, ada ayah, ada kakak, ada abang. Dia mahu kami bersatu! Setiap kali aku gagal melawan airmata di depannya, si kecil ini akan memelukku seolah-olah memberitahuku..."Mama, aku sentiasa bersamamu kerana aku sangat memerlukanmu!"

Aku berdosa dengan anak-anak ini sekiranya aku msih lagi bersedih dan membiarkan diri hanyut dengan permainan ini. Aku tidak mahu lagi gundah. Mengecewakan orang-orang tersayang adalah dosa yang paling berat padaku! Ya Allah! Di manakah lagi tempat yang terbaik untukku selain di sisi anak-anak ini?

Mereka ini permata hatiku, sebahagian nyawaku. Aku berjanji.. Inilah hari terakhir aku bersedih, kerana hidup ini adalah mengenai pilihan. Aku pilih untuk bangun dan menghadapi semua rintangan dengan hati yang terbuka dan mensyukuri segala nikmat yang Esa. Wallahuallam.