Jika kau terjun, terjunlah kau sendiri!

Jika kau terjun, terjunlah kau sendiri!

Aku amati ayat-ayat di atas. Ku petik ayat-ayat azimat ini dari novel popular penulis dari seberang; Andrea Hirata, berjodol Padang Bulan.

Bersengketa dengan pasangan hidup kita atau lebih kepada bersengketa dengan diri sendiri juga merupakan penyakit mental yang harus dihadapi oleh manusia seperti aku. Sudah lebih seminggu selepas suami berikrar memutuskan hubungannya dengan kekasih gelapnya dan memutuskan untuk memulai hidup baru denganku. Terus-terang entah kali ini episod yang ke berapa dalam sebuah sinetron yang sama.

Aku terlalu letih memikir cara yang terbaik menangani perasaan ini dan mengatur perancangan untuk meringankan perasaan yang bercelaru ini.

Mungkin pada sesetengah pihak, aku harus gembira dengan berita ini, tapi secara peribadi, bagiku ini sukar diterima lagi oleh akal fikiranku sementelah dia telah berkali-kali menyatakan penyesalannya mengahwini aku dan hanya bertahan kerana anak-anak.

Semua ini sukar dimengerti. Cinta sukar dimengerti.

Aku berusaha mencari jalan agar keputusan yang bakal kuambil akan bisa menggembirakan semua termasuk suami. Aku penat bertelagah
dengannya mengenai soal hati dan kebahagiaan. Aku usai dengan keinginannya yang tak pernah puas denganku dan sering mencari kesalahanku.

Bila aku amati ayat-ayat sang novelis, perasaan yang kusut, terungkai. Aku tidak bisa hidup dengannya lagi, aku tidak sepadan dengannya. Permintaannya terlalu tinggi dan aku tidak mahu berubah lagi hanya untuk memuaskan keinginannya. Aku mahu menjadi diriku sendiri dan punya ruang untuk bebas berfikir untuk diriku sendiri. Cinta perlukan pengorbanan dan akulah wanita yang menjadi korban cinta itu. Apapun aku mahu dia berpeluang merai cintanya yang baru bersama wanita pilihannya. Betapa ironisnya hidup ini.

Aku mahu kali ini kami benar-benar bersedia meringankan beban fikiran masing-masing kerana aku lelah memenuhi keinginannya.

Terus-terang, ku kira jalan yang terbaik ialah mencari jalan agar dia bersetuju kami menjadi sahabat dan perkahwinan kami ini hanyalah sebagai memenuhi tuntutan syarak. Aku dan dia masih bersama atas alasan kemanusiaan dan kami hanya mahukan yang terbaik untuk anak-anak. Kami bertahan untuk beberapa tahun lagi sehingga anak-anak cukup dewasa menerima situasi kami.

Aku lebih rela menjadi sahabatnya dari menjadi pasangan hidupnya lagi. Anak-anak pasti mengerti, sekurang-kurangnya mereka masih ada ibu ayah yang masih menyayangi dan melindungi serta membimbing mereka. Aku pasti inilah yang terbaik.

Aku tidak sanggup lagi berpura-pura dan menipu diriku sendiri bahawa dia masih mencintai aku dan semua ini hanya mimpi ngeri, kelak bila
aku membuka mata semuanya akan lenyap.

Sungguh aku telah melakar pelan, aku mahu hidupku lebih teratur dan selepas ini segala yang telah berlaku adalah pengajaran yang paling
bermakna dalam hidupku.

Aku Masih Aku

"Don't cry because it's over, smile because it happened."
— Dr. Seuss

Jumaat lepas aku pergi menemui pakar sekali lagi. Alhamdulillah, doktor memberi medikasi yang berlainan kali ini, yang agak ringan. Sekurang-kurangnya aku dapat berfikir dan berehat sekaligus tanpa buntu.

Aku berharap selepas dua minggu, aku telah kembali tenang walaupun sedikit. Apa yang merisaukan hanyalah dada yang terasa sesak dan kadang-kadang tak keruan dibuatnya. Kadang-kadang dalam satu waktu aku boleh berfikir lima benda sekaligus, itu yang merisaukan aku.

Apabila idea menulis datang, aku tidak tahu bagaimana mengurus tiga atau empat topik sekaligus, itu yang membuat tubuhku letih kerana minda tidak fokus kepada satu topik.

Setelah aku meluahkan perasaan dan perbincangan selama sejam, akhirnya doktor memberitahu aku perlu pandai mengawal stress dan medikasi ini akan cuba mengajar tubuh bagaimana menerima situasi ini. Alhamdulillah doktor gembira dengan perubahanku yang makin positif. Terus-terang aku berharap aku tidak perlu lagi menemuinya dan mengawal sendiri perasaanku. Aku kerap menjelaskan pada diri yang aku masih waras dan pertemuan dengan sang doktor bukan bermakna aku kurang waras tetapi lebih kepada terapi yang perlahan-lahan akan mengubati kemurungan yang aku alami. Bagamanapun aku sedar, aku perlu menemuinya lebih-lebih lagi dia lebih pakar dalam membantuku mengawal kemurungan ini.

Setiap hari berdepan dengan perasaan yang gundah dan sering keliru membuat aku makin murung. Jujur, aku berharap kekusutan ini dapat dileraikan segera. Aku terlalu penat, dadaku terlalu sesak seolah baru selesai mengangkat beban yang berat. Kalaulah semua ini semudah yang disangka aku pasti tiada istilah rumah sakit mental.

Dalam keadaan yang masih belum pulih, aku mendapat tahu suami masih lagi berhubungan dengan teman wanitanya. Dengan bersahaja katanya dia tidak dapat meninggalkan temannya itu lantaran inilah kebahagiaan yang dia cari selama ini dan katanya lagi, selama ini dia pertahankan rumahtangga kami hanya kerana anak-anak. Hancur hatiku mendengar kata-kata yang menghiris perasaan itu. Adakah selama ini sebenarnya tiada cinta untukku; dan aku hanyalah seorang wanita yang digelar isteri kerana aku penjaga anak-anaknya? Terus-terang aku muak dengan semua ini dan perasaanku hancur berkecai. Selama ini aku berusaha mengutip setiap kepingan hati yang hancur, kucuba menampal semula maruah yang koyak itu tapi masih tidak berjaya.

Aku amat kecewa, aku berikan kata putus padanya kerana pada saat itu ku kira selama ini apa yang kami cuba selesaikan dan janji-janji yang telah kami meterai di Jakarta tempohari hanyalah omongan kosong. Aku merasa ditipu untuk kesekian kalinya.

Katanya pula kami sebenarnya bersetuju atas dua perkara yang berbeza; aku kira dia telah selesai dengan wanita itu dan kembali padaku untuk selamanya, sementara dia pula menafsir aku dapat menerima teman wanitanya dengan rela dan bersedia menjadi isteri pertama. Oh Tuhan! selamatkanlah jiwa ini untuk sekali ini!

Aku tidak dapat menerima tamparan ini lagi. Cukup. Aku beri kata dua padanya; dia mesti meninggalkan wanita itu kerana jika dia masih meneruskan juga permainan ini aku tidak akan memaafkannya lagi. Jujur, aku muak dengan semua ini. Perasaan benci meluap dan aku pasti inilah penghujung pada deritaku yang panjang.

Malam itu dia keluar menemui wanita itu. Aku cukup terbakar dengan semua ini. Betapa aku merasa dikhianati. Malam itu dia menghantar pesanan ringkas kepadaku menyatakan bahawa dia akan memutuskan hubungannya dengan wanita itu malam itu kerana dia tahu aku tidak akan dapat menerima sekiranya dia punya wanita lain dalam hidupnya.

Aku bukan tamak dan aku juga bukan seorang yang ego tapi aku hanyalah seorang isteri yang terlalu mencintai suami dan hanya berpegang kuat pada prinsip. Aku tidak percaya pada cinta yang terbahagi dua dan aku tidak percaya kiranya seorang wanita yang berani menghancurkan perasaan seorang wanita lain dan memporak perandakan rumahtangga orang lain adalah wanita yang jujur dan ikhlas dalam membina sesebuah hubungan. Adakah kita boleh bahagia di atas penderitaan orang lain?

Maaf kiranya aku terlalu mengikut perasaan tapi sesungguhnya aku tidak mahu lagi tersiksa dan mempercayai kata-katanya lagi. Jelas sekali dia memang tidak ikhlas dan terlalu hipokrit.

Adakah mereka merasa puas dengan semua ini? Aku tidak pasti apa yang mereka rancang atau fikirkan. Aku muak dengan mereka berdua. Selama ini aku tidak pernah melarang kehendak suami dan aku sejujurnya telah memberi izin untuk dia berkahwin lagi, tetapi apa yang aku pasti selama ini, mereka seolah-olah tidak serius untuk berkahwin dan suami akan pulang kepadaku seolah-olah hanya aku permaisuri hatinya. Aku keliru dengan sikapnya yang suka berpura-pura.

Dalam setahun lebih ini aku tidak pernah sekalipun mengganggu wanita itu walaupun aku tahu siapa dia. Aku tidak mahu suami mendapat malu kiranya aku menghubungi wanita itu, padaku biarlah mereka dengan dunia mereka sendiri dan aku punya harga diri. Aku tidak sekalipun bertanya ke mana dan apa yang mereka lakukan. Aku terlalu menjaga hati suami dan anak-anak. Aku takut sekiranya aku meledak, anak-anakku adalah mangsa yang paling parah tercedera.

Aku letih. Aku mahu pergi dari sini. Aku perlukan ketenangan yang tak pernah aku temui. Di mana letaknya kejujuran dan keikhlasan yang selama ini aku pertahankan? Rupanya aku sendirian selama ini. Bertepuk sebelah tangan sememangnya tidak berbunyi.

Pagi esoknya dia pulang ke rumah. Aku keliru lagi dan tidak dapat berfikir dengan tenang. Dia membawaku keluar menenangkan diri. Katanya, dia telah pun memutuskan hubunganya dengan wanita itu semalam, dan mahu aku melupakan semua ini kerana dia telah membuat keputusan muktamad ingin memulakan episod yang baru bersamaku. Katanya hidupnya kucar-kacir walaupun katanya dia merasakan dia telah menemui kebahagiaan lagi. Aku? Masih tidak pasti lagi. Mendengar kata-katanya membuatku lebih tersiksa. Aku fobia dengan semua ini. Kepercayaan yang aku tanam untuknya berkecai begitu saja. Aku perlukan masa sedikit lagi.

Kabarkan padaku wahai teman, perlukah aku menunggu lagi pada sesuatu yang tidak pasti? Aku tidak tahu bilakah semua ini akan berakhir kerana aku pasti sekiranya masih tiada ikhlas dalam sesuatu keputusan aku pasti kesilapan ini akan berulang lagi.

Cukuplah, aku berserah pada Yang Esa. Dia lebih mengetahui apa yang tersurat dan tersirat. Anak-anakku penguat semangat dan senyuman mereka azimat yang aku bawa ke mana sahaja.

Aku adalah aku; mungkin aku tidak menang dalam percintaan tapi aku tahu aku punya prinsip dan tahu apa yang terbaik untuk aku dan anak-anak. Aku tidak akan akan mati hanya kerana tiada lelaki yang mencintaiku dan mengapa aku mesti bersusah payah menunggu lelaki yang tidak setia dalam perhubungan.

Aku bangun hari ini. Apa yang lebih membuat aku kuat ialah; Aku masih menang kerana ini adalah kekalahan kepada mereka. Dan tiada istilah kalah dalam hidupku!

Hari ini, Aku doakan yang terbaik untuk diriku sendiri, kerana aku sedar aku berjalan di landasan yang betul dan Tuhan masih menyayangi aku!

Cinta Monyet

"Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover."
— Mark Twain

Hari ini aku agak tenang, walaupun kepala masih berat dan tidak fokus. Aku keluar bersarapan bersama teman-teman rapat. Lewat sarapan kami bercerita mengenai anak-anak remaja kami.

Cerita-cerita kami agak sama; mengenai cinta anak muda dan bagaimana kami mengawalnya agar anak-anak tidak tersalah langkah.

Dua minggu lalu aku dan suami melawat mereka di asrama. Sebelum itu si sulong meminta izin membawa temannya menemui kami. Aku berseloroh dengannya kalau-kalau dia mahu mengenalkan teman wanitanya. Jawabnya; si gadis cuma teman biasa. Anak sulongku ini agak 'daring' dan bersahaja. Si gadis comel orangnya. Pada pandanganku mereka berani dan tahu mengekspresi diri, tanpa rasa malu. Aku bangga. Sekurang-kurangnya mereka berani kerana benar!

Si tengah pula, mengaku jatuh cinta. Katanya si gadis yang baru dikenalinya itu, banyak persamaan dengan gadis yang diminatinya di sekolah lama. Katanya dia berdebar-debar setiap kali terserempak dengan si gadis. Cintakah itu?

Aku lebih banyak memberi pendapat sebagai ibu dan orang yang lebih dewasa. Terus-terang aku tidak punya pengalaman yang sebegitu, tapi pernah ada yang meminati, pun sama semasa waktu masih sekolah. Usia pun dalam lingkungan usia mereka; lima belas dan enam belas tahun. Bagiku ini adalah waktu kritikal dalam zaman remaja. Peralihan waktu dari anak kecil ke alam remaja.

Hidup ini unik. Kitaran hidup seseorang itu agak sama dari satu sama lain. Walaupun kita tidak sezaman, berlainan bangsa atau tempatnya tapi paten dan rangkanya agak serupa. Walaupun seseorang itu corak pemikiran dan penerimaan pada sesuatu hal itu berbeza tapi menjurus pada satu hal yang sama; cinta!

Padaku setiap remaja itu punya hak sebagai individu untuk berfikir dan merasa nikmat cinta. Bercinta di waktu remaja ini lebih kepada eksperimen, itu pada pendapat peribadiku. Waktu ini kita bebas memilih teman dan menikmati hidup. Aku tidak melarang tetapi aku sentiasa memberikan pendapat dan ruang untuk mereka menilai samada waktu ini mereka patut melebihkan masa bercinta atau belajar.

Aku sentiasa menegaskan pada mereka, kita bebas merasa cinta tetapi kita harus tahu batas-batasnya, lebih-lebih lagi mereka masih belajar dan perjalanan masih lagi jauh. Sekarang mereka masih di sekolah menengah, mereka masih ada beberapa tahun lagi untuk ke universiti. Persediaan perlu sekiranya mereka mahu berjaya ke menara gading.

Anak-anak sekarang sangat 'advanced', mereka lebih bijak dari segi teknikalnya, tetapi dari segi insaniah, aku rasa anak zaman ini perlu bimbingan kerana mereka lebih suka mencuba sesuatu yang baru. Persekitaran mempengaruhi cara pemikiran mereka, sekiranya mereka dalam lingkungan yang membina, mereka akan tumbuh membesar berdaya saing dan hebat tetapi kiranya persekitaran yang tidak sihat pula akan menerapkan nilai-nilai yang akan menjurus kepada kegagalan.

Dewasa ini nilai-nilai kemanusiaan tidak lagi menjadi tunggak kepada sesuatu perhubungan. Teknologi moden melangkaui batas pemikiran. Dunia baru tanpa sempadan! Kita boleh mengakses ke mana saja ke pelosok dunia ini mencari jawaban kepada setiap persoalan. Seks bebas, moral yang rendah, iman yang tipis, semuanya bermula dari rumah. Itu pendapatku.

Sebagai ibubapa penting bagi kita mendidik mereka bukan setakat memberi makan dan pelajaran agar mereka berjaya dari segi akademiknya sahaja tetapi lebih menekankan dari segi spiritual agar mereka tidak tersesat jalan. Didikan kita hari ini adalah cerminan peribadi mereka di masa depan.

Pada pendapat peribadiku Spritual yang tebal di dalam diri seseorang itulah yang akan membina dan mengawal minda mereka dari melakukan sesuatu yang tidak bermoral. Pelajaran di sekolah sepatutnya setara dengan pelajaran yang kita beri di rumah. Bukan mata pelajaran matematik atau sains maksudku, tetapi sopan santun, budi bahasa, tatacara diri, agama, moral, disiplin dan macam-macam lagi agar mereka membesar dengan iman dan harga diri!

Aku sentiasa mengingatkan mereka bahawa cinta yang mereka alami sekarang adalah asas kepada cinta yang lebih bermakna dalam kehidupan mereka nanti. Ini adalah eksperimen kecil untuk mereka lebih mengenal diri sendiri dan menikmati kehidupan awal dari sepertiga hidup mereka. Masih ada dua pertiga lagi peringkat kehidupan yang akan mereka harungi.

Aku doakan yang terbaik untuk mereka semua, khasnya anak-anak remajaku. Mereka bebas menilai dan menikmati cinta tetapi perlu sentiasa beringat bahawa cinta yang sejati dan lebih bermakna masih jauh untuk digapai.

Warkah untuk Hati

"You've gotta dance like there's nobody watching,
Love like you'll never be hurt,
Sing like there's nobody listening,
And live like it's heaven on earth."
— William W. Purkey

Akhmal yang dikasihi,

Teruslah menjadi diri sendiri! Penuh dengan semangat, percaya diri, tabah, sabar dan peramah. Renunglah hari-hari yang telah kau lalui, pengalamanmu sebagai bayi, anak kecil, belajar ABC, remaja yang aktif, pengalaman jatuh cinta, malam pertama, menjadi ibu dan banyak lagi yang tak terucap.

Pandanglah di sekelilingmu, jenguklah hati-hati yang lebih kecewa dan terluka di luar sana. Betapa ramai lagi yang menderita lebih parah dari keadaanmu. Benar, mereka dan engkau adalah berbeza tapi bukankah senarionya agak sama? Belajarlah bersyukur dengan segala pemberian Allah, mungkin kau merasa terlalu kecewa, tapi hargailah dirimu yang masih punya mata, telinga, tangan dan semua mukjizat yang Allah berikan padamu!

Kehidupan kita di dunia ini hanyalah sementara. Apa yang ada pada kita, samada pasangan kita, anak-anak, ibubapa, harta yang banyak, semuanya pinjaman yang Esa.

Akhmal,

Siapa yang tak terluka sekiranya cinta dikhianati? Itu lumrah, kawan. Bukankah engkau juga yang selalu berkata, kalau kita tidak menangis, ketawa atau merasa kecewa, kita ini bukan manusia dan apabila kita terluka dan berdarah itu bermakna kita ini bukan mesin. Engkau juga pernah berbicara tentang Hati dan Cinta. Katamu, cinta itu misteri, begitu juga hati. Terluka dan melukai adalah lumrah dalam kehidupan. Pahit atau berat sesuatu peristiwa itu bergantung pada penilaian akal masing-masing. Ini semua telah tertulis.

Engkau adalah insan yang kuat dan tabah. Engkau penuh dengan semangat dan harga diri. Engkau tidak cepat melatah dan seringkali mengalah. Engkau selalu mengatakan; engkau selalu berundur dan mengalah kerana engkau merasakan hidup ini bukan untuk dirimu sahaja. Bukan semua mengenai diri kita. Kita tidak boleh tamak dan mengalah bukan bererti kalah! Ke mana perginya semangat itu Akhmal?

Sebagai individu, engkau punya karakter tersendiri. Engkau tak mudah patah walau kadang-kadang kau tersungkur dan terjatuh, tapi kau bangun, berdiri tegak semula. Kau sering meniupkan semangat lawan dalam jiwamu bila kau terasa jiwamu hampir kalah.

Engkau seorang isteri yang sangat setia. Tidak pernah sekali pun kau mengkhianati lelaki yang kau cintai. Walau kau sering dilukai, kau tetap menerimanya apabila dia kembali dan berharap seolah bulan telah jatuh ke riba! Kau mencintainya sepenuh hati dan terus memberi kasih-sayang yang tak berbelah bagi. Padamu dialah suami untukmu dunia dan akhirat. Kau optimis dan selalu positif!

Benar, siapa yang tidak pernah bersungut dan mengeluh? Bukankah kita cuma seorang manusia dan tidak sempurna? Tapi kau sentiasa memperbetulkan keadaan dan belajar lagi. Kau seorang 'perfectionist'!

Akhmal,

Engkau juga seorang ibu yang penyayang. Kau penuh dengan perhatian dan kasih sayang yang tak pernah padam. Lihatlah anak-anak yang kau lahirkan. Pengalamanmu melahirkan, menyuap susu, mengajar mereka bertatih dan bercakap adalah anugerah Allah yang tak ternilai. Pandanglah mereka Akhmal. Mereka sangat memerlukanmu, ibu yang mereka cintai.

Sekiranya kau masih mempertikai kegagalanmu sebagai ibu; kau nilailah sendiri keperibadian anak-anakmu. Mereka penuh dengan emosi, matang, sensitif, percaya diri, sopan, berpendidikan, baik dari akademik mahupun spritual. Kau telah berjaya menjadikan mereka manusia yang berakal!

Perjalanan mereka masih jauh, mereka amat memerlukanmu. Kau adalah penunjuk jalan bagi mereka. Jatuh bangunnya anak-anakmu adalah bergantung pada keputusanmu. Janganlah sesekali kau lupa diri dan hanyut dengan perasaan sendiri.

Kau juga seorang teman yang baik, yang sentiasa mengambil berat. Kau tidak mengganggu kehidupan orang lain dan kau tidak pernah menyakiti sesiapa. Walaupun engkau terkadang terbawa-bawa perasaan marah, kau tidak cepat melatah kerana kau sentiasa menjaga maruah diri dan keluarga.

Banggalah menjadi diri sendiri. Engkau adalah engkau. Janganlah kau terlalu ambil hati, kerana kau masih punya keluarga, anak-anak dan teman-teman yang sentiasa berdiri di belakangmu menyokong sekiranya kau terjatuh.

Kuatlah kawan, kerana engkau sangat disayangi. Engkau sentiasa memaafkan. Itulah engkau yang sebenarnya. Maafkanlah dia sekali lagi. Biarlah apa yang terjadi selama ini dijadikan iktibar dan pengalaman diri. Hargailah hidup ini. Hargailah mereka yang sentiasa menyayangimu.

Akhmal,

Setiap yang berlaku itu pasti ada hikmahnya. Seperti yang selalu kau ucapkan; setiap satu itu berpasangan. Yang hidup pasti mati, ada lelaki dan wanita, ada bunga dan daun. Semua berpasangan, begitu juga setiap yang bermula pasti ada akhirnya. Penderitaanmu hari ini pasti ada gembira di hujungnya. Itulah kitaran hidup kita.

Beristighfarlah kawan. Ingatlah pada Allah kerana pada akhirnya Dia sahajalah yang kekal.

Salam.

Sapa lah Aku Sekali Lagi

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."
— Marilyn Monroe


Hari ini aku jatuh sakit lagi. Seminggu ini, aku terlalu bergantung kepada ubat yang diberi Doktor Pakar. Depressi yang aku alami agak rumit dan aku diberi ubat penenang yang bukan saja membantu aku tenang dan juga tidur dengan lebih nyenyak waktu malam tapi terbawa-bawa hingga aku sendiri tidak dapat berfikir siangnya. Agak menakutkan bila otak yang sentiasa berfikir seolah-olah tersangkut tidak mampu menjana perasaan. Aku sentiasa letih, kadang-kadang tak berperasaan!

Kesan kimia ubat ini agak kuat dan aku cuba beberapa kali untuk tidak mengambilnya, dengan alasan aku tidak mahu terlalu dependen padanya. Aku mahu berfikir dengan tenang, caraku sendiri. Tapi aku kalah.

Fikiran yang terlalu celaru ini seakan aku berada di dalam trafik yang sesak dengan kenderaan yang bersimpang-siur. Aku seolah berada di awangan, separa sedar. Ini membuat aku terlalu letih hingga aku tidak berupaya mengingat waktu dan menghiraukan keadaan sekeliling.

Dalam waktu kemurungan ini, aku tidak dapat berfikir dengan betul. Kesilapan kecil atau teguran teman-teman tidak langsung dapat diterima oleh akalku masa ini. Aku sentiasa negatif walaupun pada hal-hal yang ringan. Ingatan pada masa lalu sering menghantui hingga aku tidak dapat mengawal kesedihan seolah-olah derita hati tidak berpenghujung.

Kenangan silam yang sedih melekat di kepala seolah tidak dapat dipadam. Kenangan manis juga tidak dapat mengatasi yang pahit, semua terlalu negatif. Aku sering menyalahkan diri sendiri atas semua yang terjadi. Aku gagal melaksanakan tugas sebagai seorang isteri, ibu dan anak.

Dalam keadaan yang menekan ini juga aku berperang dengan maruah dan harga diri. Aku terkadang menyoal diri mengapa dan kenapa aku masih setia berharap dan terus memberi harapan kepada diri sendiri setelah apa yang berlaku selama ini? Apa aku tidak puas lagi disakiti dan terus menerima tekanan dengan harapan semua ini akan berlalu nanti?
Aku buntu memikir cara.

Aku tahu, aku tidak boleh berterusan begini, aku perlu sedar dan bangun. Ada yang lebih penting yang perlu aku khuatiri dari perasaan yang hanyut ini. Aku sedang berusaha. Aku tahu ramai yang gelisah dan marah kerana aku tunduk pada situasi ini. Aku tidak berupaya, bukan aku tidak mencuba. Aku sedang berusaha.

Aku tahu si dia berada di sisiku di saat aku memerlukan sokongan. Aku sedar dia juga sedang berusaha membantuku. Aku menghargai setiap dorongan yang dia dan teman-teman berikan. Aku mahu melupakan segala yang terjadi dan sentiasa berfikiran terbuka dan berharap janji yang telah kami meterai di Jakarta tempohari adalah bukan hanya janji kosong lagi.

Aku cuba sedaya upaya mengumpulkan tenaga dan bangun dari kekusutan ini. Aku mahu tenang, aku tidak mahu dilihat anak-anak pada waktu sukar ini. Aku perlukan semangat dan kekuatan yang melangkaui batas fikiran agar aku boleh berdiri dan menoleh ke luar jendela sambil tersenyum; aku menang! Aku tidak mahu kalah, lebih-lebih lagi dengan bisikan syaitan. Aku mahu sedar dari lamunan bahawa aku berpijak di bumi nyata dan semua ini hanyalah mainan kehidupan.

Aku tidak berdaya melawan gelisah ini buat masa sekarang, berilah aku masa, sedikit lagi. Kepada semangat yang masih berlegar, sapalah aku sekali lagi!

Cinta Bisa Menggerakkan Gunung! (Love Can Moves Mountain!)

Mac 4, 2011. Mungkin tarikh ini, tarikh keramat. Aku dan suami terbang ke Jakarta berdua, tanpa anak-anak atau beban kerja. Hari ini kami bercadang membebaskan hati-hati yang keliru dan beban yang menghantui kami selama ini. Mungkin juga sebagai pemangkin atau titik tolak hubungan yang makin dingin!

Jakarta yang tidak pernah sunyi seolah-olah tahu apa yang terbuku di hati kami selama ini. Riuh rendah suara manusia dan hiruk pikuk jalanraya seolah-olah meniup pesanan; setiap yang tersimpul pasti dapat dileraikan!

Cinta dan keperluan pada kami tidak seriring. Aku sedar hubungan kami sangat dingin sehingga terkadang aku mengalah dan mahu mengundur diri. Tapi apakah itu jalan terbaik?

Selama ini kesilapan kami ialah kami tidak pernah berbincang, tidak pernah cuba menyelami hati masing-masing, sentiasa berharap masa akan merubah segalanya sehinggalah semua ini sampai ke tahap genting seperti ini. Pada dasarnya, akulah yang paling parah, yang sentiasa berharap dan berharap. Semua ini telah memakan diriku sendiri. Aku berubah menjadi orang lain dan luka-luka yang kecil dahulu telah berubah menjadi besar dan bernanah.

Rupanya selama ini dia masih menyimpan perasaan tidak puas hati dengan diriku. Baginya aku tidak pandai mengambil hatinya dan dia tidak pernah merasa dibelai walaupun aku rasa aku telah cukup memenuhi permintaannya selama ini. Segala yang aku lakukan selama ini masih tidak dapat membuktikan cintaku padanya sangat tulus dan menerima dia seadanya. Padanya itu semua tidak cukup, dia perlukan lebih dari itu. Dia mahu aku sempurna di matanya, dia mahu aku berusaha lebih kuat untuk memenangi hatinya.

Aku pula mahukan kami berdua sama-sama berusaha kerana padaku semua ini tidak akan berjaya kiranya aku sahaja yang berusaha, aku mahu dia turut sama melayaniku dan menghargai apa yang aku lakukan untuknya selama ini, tanpa prejudis atau egois. Dua kepala menjadi satu, barulah akan berjaya.

Pernah dalam setahun dua ini apabila sering mengalah dan dilukai aku terlalu tertekan dan menolak perasaan cinta yang masih bersisa. Aku katakan pada diriku aku masih berdiri kerana aku masih ada waras dan mampu berfikir, tapi bukan kerana cinta. Gelak dan tawaku, airmata dan kesedihanku itu pula sentiasa menyulami hidupku kerana dengan itu aku tahu aku masih lagi seorang manusia yang punya hati dan perasaan tanggungjawab tapi 'definitely' bukan cinta! Itu kata-kata insan yang dalam kesedihan.

Dia tidak percaya bila aku nyatakan padanya aku tidak mencintai dia lagi kerana perbuatannya selama ini telah menghancurkan hatiku dan aku tidak mungkin punya cinta untuknya lagi. Dia berkeras, dia mahu aku nyatakan cintaku padanya. Aku mengalah. Aku katakan padanya, sekiranya selama ini dia tidak nampak cinta yang membara itu, agaknya apa namanya kesetiaan yang aku berikan itu? Bukankah itu cinta namanya, kerana kesetiaanku selama ini adalah cerminan cinta yang tak berbelah bahagi untuknya. Lebih dua puluh tahun menyemai cinta dan kelahiran anak-anak sebagai penghias rumahtangga adalah gambaran hati seorang isteri yang setia, yang sentiasa berharap pada keajaiban cinta, kerana aku percaya dua hati yang sentiasa bertolak ansur dan menerima baik buruk pasangan seadanya mampu bertahan hingga ke akhir hayat kami.

Tapi aku bukan aku yang dahulu lagi, itu aku pasti kerana aku tidak lagi damai seperti dulu. Aku bukan lagi wanita yang sama yang dia kenal dua puluh tahun dulu. Aku sangat rapuh sekarang ini, nampak luarannya aku masih berdiri tegak tetapi sebaliknya aku gagal berdiri tanpa sokongan. Aku perlukan dia untuk aku meneruskan kehidupan yang tinggal beberapa tahun ini sahaja lagi.

Kami berbincang dari hati-ke hati. Kami bentang semua permasalahan dan apa yang mesti kami lakukan untuk memenangi hati masing-masing untuk sekali lagi. Kami nyatakan apa yang terbuku di hati, kami berjanji untuk tidak lagi menyakiti sesama kami. Aku setuju, kerana padaku kenapa perlu kita berbahas lagi sekiranya permintaan itu bisa mendamaikan kami.

Kami menyusur setiap jalan di Jakarta dengan penuh semangat dan janji pada satu sama lain, bahawa kiranya kita mahukan sesuatu, kita mesti berusaha untuk menjadikannya realiti, kerana Cinta Bisa Menggerakkan Gunung!

Hari ini dan Semalam

Semalam aku berbual dengan seorang teman lama yang pernah bersekolah sama denganku semasa di sekolah menengah. Kami ber'chatting' di Facebook. Seperti selalu kami bertanya khabar, bagaimana keadaan keluarga masing-masing dan juga aktiviti harian kami.

Setelah lebih dua puloh tahun tidak bertemu, aku bertanya padanya apa dia masih mengingati aku waktu persekolahan dulu; maksudku bagaimana perwatakanku dulu, kiranya dia masih mengingati aku.

Seingat aku pula, 'junior' ku ini kecil orangnya tapi aku tidak ingat bagaimana perangainya waktu dulu. Selain dari gambarnya yang terbaru di Facebook, aku langsung tidak teringat bagaimana orangnya waktu persekolahan dulu, tetapi wajahnya tetap seperti dulu, yang berbeza cuma sekarang dia adalah seorang dewasa dan ayah kepada beberapa orang anak.

Jawabnya; "awak seorang yang sangat ceria, sangat aktif dan tahu apa yang awak mahukan dalam hidup ini!" Aku termangu dan sekaligus amat terharu. Sejujurnya aku tersentak kerana ada teman yang masih ingat padaku walaupun sudah bertahun kami tidak bertemu.

Aku termenung dan merenung kembali waktu silam waktu aku remaja dan meniti dewasa. Aku tidak pernah berfikir panjang sebelum membuat sesuatu. Apa yang aku tahu, apa yang terlintas di fikiran itulah yang terbaik! Aku mencuba semua aktiviti di sekolah. Aku menjadi Presiden kepada banyak persatuan dan melibatkan diri dalam aktiviti syarahan dan debat. Walaupun tidak cemerlang tapi kukira waktu itu adalah waktu yang terhebat buatku!

Meniti alam remaja sebenarnya tidak sama seperti semasa kita mengharungi alam dewasa. Wajah dan perwatakan masa lalu, sedikit sebanyak akan berbeza dan pengalaman kita pun makin bertambah. Kita yang dulunya penuh dengan naluri keanak-anakan akan berubah sedikit demi sedikit mengikut peredaran masa dan tentunya persekitaran mempengaruhi banyak faktor perubahan diri.

Seingat aku, dulu aku sering mempertikaikan dan memberontak apabila ada yang tidak selaras dengan pemikiranku. Aku lebih mengutamakan perasaan dan menolak mentah-mentah buah fikiran orang lain. Selalunya aku akan meneruskan sesuatu perbuatan itu terlebih dahulu sebelum memikirkan implikasinya. Ya! aku mengaku banyak kesilapan yang berlaku akibat dari kegopohan dan perbuatan yang lebih mengikut nafsu itu. Darah muda memang sukar dimengerti!

Begitu juga dengan perhubungan intim atau cinta yang pernah terjadi padaku. Banyak hati yang terluka dek perbuatanku...mungkin tak separah mana tapi kesannya agak luarbiasa. Apa tidaknya..kadang-kadang selepas bertahun-tahun tidak ketemu tapi bila bertembung dalam dunia siber dan masing-masing telah berkeluarga dan punya kehidupan sendiri, mengungkit kembali kisah-kisah silam. Aduh! terkadang malu juga aku dibuatnya. Akhir-akhir jawapan yang selalu aku beri ialah, jodoh tiada antara kita!

Aku percaya pada jodoh dan ketentuan Tuhan. Di sebalik yang berlaku pasti ada hikmahnya. Setiap perbuatan ada implikasinya dan kita sebagai insan yang waras pastinya tidak mahu kesilapan lalu berulang lagi dan pastinya, perhubungan cinta kita yang baru dijalinkan dengan lebih berhati-hati.

Apabila kita telah dewasa, kita berdiri dengan akal dan emosi yang tersendiri. Kita sendiri akan tahu buruk baiknya sesuatu langkah atau keputusan yang kita ambil. Kita akan lebih berhati-hati dan keadaan sekeliling selalunya lebih banyak kaitannya dengan keputusan kita. Kita tidak boleh mengambil jalan mudah dan menyerahkan semuanya kepada takdir. Bahagia atau tidaknya kita bukan bergantung pada nasib semata-mata!

Berbalik pada persoalan diri sendiri, aku kira zaman lalu banyak mengajarku erti kehidupan. Sekarang aku adalah individu yang berbeza. Aku bukan lagi gadis nakal yang ceria, yang selalu mengikut kehendak hati dan akur pada kehendak naluri. Aku kira sekarang aku patuh pada pertimbangan dan lebih mengutamakan perasaan orang lain. Itu bukan bermakna kita tidak mungkin bahagia tapi kepuasan membahagiakan orang lain adalah lebih bermakna. Wallahuallam.

Unconditioned Love of Mine

"love comes voluntarily and undivided when we love someone dearly. Sometimes, we're so naive that we only know how to shower undivided love without even caring ourselves. The result, we're being sting when least expected. Loyalty comes automatically when we love somebody heads-on. Most of the time, women are mostly the victim of such situation just because they're weaker side. Some day, everyone have to come face their past mistakes, for some people it could be too late but for some people God will always give another chance to rectify everything. However, if we repeat the same mistake again, there might not be another chance. We're human beings, we do mistakes but at the same time, the moment we know our mistake, we should amend it and make sure it doesn't happen again."