Berundurlah

Tulisanku kali ini berkisar kepada kedangkalan fikiran sesetengah pihak yang menganggap diri mereka berkuasa tetapi merasa teraniya dek komentar orang lain.

Aku menulis di sini kerana aku dapat meluahkan perasaanku. Aku tidak sengaja mempertikai perbuatan orang lain, semua yang tertulis di sini adalah pengalaman peribadiku sendiri. Aku jadikan blog ini sebagai diari dan tempat aku mencurahkan isi hati. Aku mahu berkongsi cerita yang mana sedikit sebanyak dapat meringankan beban hati dan perasaan sekaligus dijadikan tauladan.

Aku tidak mahu dilabel sebagai kejam dan sengaja mempertikai kehidupan sosial orang lain. Aku tidak peduli dengan semua kekarutan itu. Aku adalah aku dan aku tidak berminat dengan apa pun yang orang lain lakukan. Siapa yang makan cili, dia yang merasa pedas!

Prinsip hidupku mudah. Aku tidak mengganggu sesiapa, jadi aku tidak mahu diganggu! Aku tidak berminat dengan kehidupan orang lain lebih-lebih lagi yang melibatkan kehidupanku dan keluarga.

Dalam prinsip yang mudah ini, kadang-kadang masyarakat tidak dapat menerima. Setengah dari mereka yang terkadang terbawa dengan perasaan cemburu tidak dapat berfikir dengan waras. Apabila emosi dikawal nafsu, seorang yang berpendidikan setinggi manapun akan tebawa-bawa dengan perasaan.

Sesiapa pun di dalam dunia ini akan marah sekiranya hak privasi dan hak bersuara mereka diperkosa, dalam ertikata yang lebih mudah; diceroboh!

Aku tidak memberi komentar secara melulu dan setiap tulisanku tidak menuding secara khusus. Padaku sesiapa yang terlibat secara langsung atau tidak langsung tidak berhak menuduhku menjatuhkan maruah mereka kerana setahu aku, aku tidak pernah menulis nama sesiapa di dalam setiap tulisanku.

Aku isteri. Wanita yang dinikahi secara sah dari segi agama mahupun undang-undang. Aku berhak dari segi apapun untuk menegakkan keadilan demi keluarga. Aku akan melindungi keluargaku dengan nyawaku sendiri sehingga ke akhir titisan darahku.

Hal-hal yang berlaku dalam hidupku adalah berkisar kepada orang ketiga. Aku sangat tidak bersetuju dengan perbuatan dan kebiadapan individu sebegini.

Padaku, setiap manusia punya harga diri, perasaan malu, perasaan hormat kepada diri sendiri dan orang lain dan tentunya kelakuan sumbang seperti ini hanya merosakkan diri sendiri dan orang lain.

Seorang yang berfikiran waras samada lelaki atau wanita tidak akan sesekali menjadikan hawa nafsu sebagai asas dan sandaran kepada kebahagiaan mereka sendiri.

Memasuki pintu sebuah rumah yang tidak berpenghuni adalah tidak sopan malah dianggap sebagai satu jenayah kerana ia pencerobohan, apatah lagi ke dalam rumah yang berpenghuni. Mereka mungkin dipelawa masuk, tetapi adakah mereka merasa puas sekalipun penghuni lain tidak merai kedatangan mereka?

Kiranya mereka tetap menegakkan apa yang mereka labelkan sebagai hadiah dan kebahagiaan hakiki, itu semua karut. Bagaimana mereka boleh merasa bahagia di atas kesedihan orang lain? Adakah mereka merasa puas dan tercapai segala hajat? Itu adalah sifat orang-orang yang egoistik.

Meruntuhkan institusi keluarga orang lain adalah satu pengkhianatan dan jenayah paling kejam di dunia ini. Tidak kira ke mana pun anda pergi, ke pelosok mana pun yang anda diami, anda tetap salah! Meski di dunia tiada mahkamah yang dapat mengakkan keadilan tetapi tunggulah balasan Tuhan di Mahkamah akhirat nanti!

Kadang-kadang aku tertanya sendiri, bagaimana perasaan orang-orang sebegini. Bagaimana mereka boleh hidup di atas kesengsaraan orang lain. Aku tidak faham dan aku juga tidak ingin faham.

Apa yang aku tahu, aku tidak akan sesekali mengalah dengan keangkuhan mereka. Empayar rumahtangga yang aku bina dan pertahankan selama ini adalah kehidupanku dan aku tidak berminat untuk berkongsi dengan sesiapapun. Mungkin anda telah berjaya menggoda pasanganku sehingga dia kalah dengan 'syaitan' yang bertopeng manusia seperti anda, tapi anda tak mungkin dapat mengusirku dari hidupnya.

Lebih dua puluh tahun bersama membina istana ini tidak akan sama dengan setahun anda nikmati bersama dia. Aku tidak sedikitpun gentar dengan ugutan anda kerana aku tidak sedikitpun berminat dengan kebiadapan anda!

Berundurlah. Itu perkataan yang paling tepat kepada sesiapa yang berani menceroboh kebahagiaan orang lain.

Wallahuallam

BILA HATI TERSENYUM

BILA HATI TERSENYUM
BUNGA-BUNGA BERBISIK RINDU
KUMBANG TERSIPU

BILA HATI RINDU
DAUN JADI BIRU
ANGIN LESU

BILA HATI RESAH
AWAN GELISAH
HUJAN MENCURAH
BULAN JADI MERAH

NAMUN
BILA JASAD DAN HATI BERSATU
AKU MALU


akhmal
april'11

Semalam Itu Jadikan Kenangan

Setiap dari kita punya punya masa lalu. Kalau masa lampau kita itu penuh dengan kegemilangan dan kegembiraan, pasti kita tidak lokek berkongsi cerita tetapi pada yang punya kisah yang menyedihkan, siapalah yang sudi menikmati kisah kita?

Padaku kisah lalu tidak usah dibangkitkan, cuma ia akan mengundang memori luka dan parut yang yang tinggal pasti akan berdarah kembali. Kisah lalu yang menyedihkan tidak sedap didengar dan ia bukan pengalaman yang patut kita hebahkan lewat secawan kopi.

Kisah setiap dari kita berlainan, adakalanya apa yang berlaku adalah kehendak kita sendiri tetapi ada juga yang berlaku di luar kemampuan dan kawalan kita. Kita mungkin terpaksa kerana mungkin pada waktu itu kita tersepit dan mungkin itulah sahaja jalan yang terbaik yang kita ada.

Semua orang pasti melalui peringkat kehidupan. Lumrah alam mencatat masa, dari kita bayi hinggalah timbul garis-garis usia. Perlakuan, perbuatan, kebodohan, kekhilafan adalah lumrah. Siapa yang tidak membuat salah dan kadangkala terpesong dari jalan yang lurus? Kita hanyalah manusia biasa yang dijadikan Tuhan untuk membuat silap dan menyesal kemudiannya. Kita bukan malaikat malah bukan juga para ambia, kita hanya manusia biasa!

Semalam jadikan kenangan, jadikan ia sebagai memori dan lipatan sejarah yang sesekali dikenang. Kiranya kita pernah membuat silap waktu dulu, kenapa kita tidak berubah dan jadikan ia pengalaman dalam meniti usia. Kita perlu berazam untuk tidak mengulangi kesilapan lalu pada hari ini atau esoknya.

Aku tidak mahu masa lalu menghantui dan mengganggu kehidupan yang aku nikmati sekarang. Pada hematku masa lalu adalah sejarah hidup. Kita harus meninggalkannya dan menapak ke hadapan dengan penuh rasa bangga kerana sekurang-kurangnya kita berjaya melalui dan merasai pengalamannya.

Aku tidak pernah menyesal atas apa yang pernah aku lakukan dulu tetapi aku juga tidak bangga dengan apa yang pernah terjadi. Semua manusia pernah melalui zaman muda dan kadangkala tersilap menilai sesuatu. Aku mengakui itu zaman kebodohanku, tapi ia adalah masa lampauku. Aku telah meninggalkan waktu itu dan aku berharap sesiapa yang pernah terlibat dengan waktu itu, tolonglah, biarkan aku sendirian. Aku tidak pernah mengungkit kisah lalumu, jadi biarkanlah aku!

Manis atau pahitnya sesebuah kenangan itu adalah asam garam kehidupan. Kita harus berbangga dengan diri kita sendiri kerana kita pernah melalui jalan yang beronak dan berliku dan itu mungkin pengalaman yang berharga yang mungkin tak semua orang melaluinya. Pengalamanlah yang mengajar kita menjadi manusia.

Apa yang berlaku pada kita samada yang baik atau sebaliknya adalah perancangan yang telah ditulis oleh Pencipta kita. Adakah kita sebagai manusia berani menolak takdir dan berani mempertikai? Adakah mengungkit sejarah silam orang lain sesuatu yang membanggakan?

Padaku mereka yang terlalu obses dengan masa lalu, dan seringkali menjadikannya sebagai ugutan untuk melukakan orang lain adalah mereka yang tidak mahu berhadapan dengan realiti hidup. Mereka berusaha mengungkit apa yang berlaku dulu dan tidak mahu menerima hakikat bahawa masa lalu adalah sejarah. Kita tidak akan kembali semula ke sana walaupun kita cuba sedaya upaya kita. Itu realiti yang perlu dihadapi oleh semua orang.

Aku tidak mahu tunduk pada kenangan silam dan aku juga tidak mahu menjadi pak turut pada keinginan orang lain. Aku mahu hidup hari ini dengan penuh bangga dan harga diri kerana aku telah berjaya meninggalkan semalam. Aku mahu berhadapan dengan hari tua dengan penuh keazaman dan cita-cita untuk tidak mengulangi kesilapan lalu. Aku mahu menjadi manusia baru yang lebih bersyukur di atas segala nikmat dan ganjaran yang telah Tuhan kurniakan padaku!

Wallahuallam.

Di Hujung Sana Ada Sinar

Peristiwa sedih yang menimpaku selama ini mengajar aku menjadi lebih matang dan dewasa. Aku belajar menjadi manusia yang sabar, penuh perhatian dan sensitif.

Selama ini aku terlalu bersabar dan seringkali menganggap ada lagi individu di luar sana yang lebih menderita dariku. Masalah yang menimpaku selama ini hanyalah cebisan derita dan cerita sedih yang tidak patut diambil pusing. Aku sering pasrah dan mengalah. Aku sentiasa mencari jalan agar aku dapat memaafkan dan mengambil iktibar dari setiap kegagalan.

Sesekali aku masih terfikirkan keadaan diri dan terkeliru dengan perasaan sendiri. Sungguh, aku bersyukur dengan kehadiran teman-teman rapat yang tidak pernah lelah meringankan beban fikiran dan kekusutanku. Aku bangga punya teman-teman yang sentiasa ketawa dan menangis bersamaku. Nasihat dan kekuatan emosi yang mereka berikan kepadaku akan sentiasa menjadi pegangan hidupku.

Seseorang itu tidak dikira berjaya hanya kerana dia memenangi banyak pertandingan, tetapi dia akan dikira menang kerana banyak kegagalan yang telah ditempuhinya!

Kata-kata ini membuat aku sedar dan bersyukur dengan kesulitan yang menimpaku sekarang. Aku bukan bongkak atau meninggi diri tetapi aku sedar akan kekuatan diri. Setiap yang berlaku pasti ada hikmahnya. Aku pegang kata-kata itu. Aku percaya setiap yang bermula pasti ada hujungnya. Aku pasti penderitaanku ini hanya sementara.

Kadang-kadang kita tidak sedar kemampuan dan kekuatan kita sehingga ada yang memberitahu. Aku sering diberitahu teman-teman dan mereka yang mengenaliku bahawa aku seorang yang sangat tabah, sabar dan pasti dapat melalui kegetiran hidup ini. Dulu aku tidak pasti. Aku sering menyoal diri dan tertanya sendiri,aku ini diperbuat dari apa, kerana aku terlalu sabar dan mengalah walau terlalu banyak masalah yang menimpa.

Aku tidak mahu mempertikai apa yang berlaku di luar sana, antara suami dan temannya itu. Aku tidak mahu mengaibkan mereka kerana aku tahu ini adalah soal maruah dan harga diri. Mereka adalah dua orang dewasa yang berpelajaran tinggi; yang patut sedar apa yang mereka lakukan.

Bertepuk sebelah tangan tak mungkin berbunyi. Aku tidak menyalahkan sebelah pihak sahaja, sekiranya suami tidak membuka pintu dan mempelawa, tidak mungkin ada yang sudi. Aku kesal kerana mereka terlalu mementingkan diri dan mempertahan hak dan kebahagiaan mereka sendiri. Di mana letaknya firasat dan perasaan kemanusiaan di dalam diri mereka.

Aku bukan mempertikai tetapi sebagai manusia, sebagai suami, ayah kepada anak-anak dan membesar sebagai muslim yang baik bagaimana seorang lelaki itu boleh berubah begini hebat? Manakala di pihak sana; aku tidak pasti bagaimana orangnya, dan bagaiman cara dia dibesarkan, tetapi sebagai wanita, punya keluarga dan berpendidikan tinggi bagaimana dia boleh melihat semua ini sebagai sesuatu yang membahagiakan. Terkadang aku terfikir bagaimana sahabat handai dan keluarganya menilai kelakuannya; adakah mereka setuju dengan apa yang dia lakukan dan apakah mereka tidak sedar semua ini menyebabkan kemusnahan sebuah institusi kekeluargaan.

Pernah ada teman-teman yang menyaran aku menemui sendiri wanita itu dan menilai sendiri sifat dan perwatakannya. Maaf, aku bukan sombong atau ego, tapi aku punya prinsip sendiri. Aku tidak akan pernah menemuinya atau menghubunginya selagi aku masih hidup. Harga diri seseorang itu terletak pada sifat dan kelakuannya. Maruah sebagai wanita dan seorang muslimah tidak ada di dalam dirinya. Padaku seorang yang dewasa dan berpendidikan tidak akan sesekali melukakan hati seorang wanita yang lain dan maaf sekali lagi, biar aku nyatakan di sini; dia bukan setarafku!

Aku tidak berebut dengan sesiapa dan aku anggap dia hanyalah salah seorang pemain dalam permainan ini yang mana aku tidak berminat untuk turut serta!

Malang sekali kita sebagai wanita terpaksa berdepan dengan masalah sebegini dan terpaksa bertahan demi keluarga dan anak-anak. Pun begitu aku sangat bangga menjadi wanita muslim, punya asas agama dan datang dari keluarga yang mementingkan kekeluargaan.

Tidak pernah sekali keluargaku menyarankan aku meninggalkan suami. Mereka lebih banyak menasihatiku supaya bersabar dan menerima semua ini sebagai takdir Tuhan. Kata mereka, mungkin ini semua ujian dan bahagian hidupku, dan begitu juga kepada suami. Ini semua ujian untuknya juga.

Aku kenal beberapa orang teman yang sangat positif dalam menangani masalah yang menimpa mereka. Bagi mereka hidup ini terlalu singkat untuk berbalah sesama sendiri.

Seorang teman yang ku kenali telah menderita dalam masalah rumahtangga lebih dari sepuluh tahun. Kakak ini sangat positif dan terlalu sabar dengan kerenah suaminya. Katanya, awal dulu dia memang sangat menderita dan terpaksa menangani masalah keluarga dan anak-anak sendirian kerana suaminya tidak mengambil tahu tentang anak-anak dan dirinya. Dia memang tidak tahan dengan semua itu tetapi dia tekad bertahan demi anak-anak yang semakin membesar dan memerlukan dia sebagai pembimbing.

Katanya lagi, kini setelah bertahun-tahun mengharap suami berubah tetapi belum nampak lagi perubahan itu, dia kini lebih terbuka dan berserah. Tiada lagi istilah duka dalam diari hidupnya. Anak-anak semakin dewasa dan tidak lagi bergantung harap dengannya lagi, jadi beban yang selama ini ditanggung hampir sampai ke garis penamatnya. Aku melihat situasi kakak ini sebagai inspirasi untukku lebih bersyukur dan kuat dalam menghadapi hidup ini.

Sahabat baikku juga menghadapi masalah dengan pasangannya tetapi bukan masalah yang melibatkan orang ketiga tetapi berpunca dari suaminya sendiri. Dia terlalu dikawal dan amat patuh menurut segala perintah suami dan aku kagum dengan ketaatannya kepada suaminya. Kata temanku ini, setiap kali dia menghadapi masalah dia cuma menganggap semua ini hanyalah sementara, suami dan anak-anak juga sementara. Hidup yang singkat ini terlalu berharga untuk disia-siakan, jadi lebih baik dia tidak mengambil endah. Aku kagum kerana sahabatku ini sangat positif dan percaya diri.

Kedua mereka ini adalah inspirasi untukku menjadi lebih matang dan bersyukur. Positif dan terbuka.

Aku sedar sedikit sebanyak aku telah menjadi seorang yang lain; yang lebih positif dan sekarang aku lebih bijak menyalurkan perasaan gundah kepada sesuatu yang lebih berfaedah. Aku tidak lagi mengambil pusing dengan apa yang suami lakukan di luar dan aku lebih tegas dengan apa yang aku mahukan. Aku bukan aku yang selemah dulu; yang menurut segala kehendak pasangan secara melulu.

Tipu kalau aku katakan aku tidak lagi bersedih. Sedih dan gembira itu adalah lumrah kehidupan. Sepertimana aku katakan selalu, jika kita tidak luka dan berdarah kita ini bukan manusia dan kiranya kita masih bersedih dan berduka, kita tahu kita ini bukan mesin.

Semoga kita semua lebih tabah dalam mengharungi ujian hidup ini. Kepada aku dan semua yang menderita, ingatlah kita masih punya kekuatan dan Tuhan tidak kejam. Pasti kekusutan ini dapat dileraikan dan penderitaan ini pasti ada penghujung yang menggembirakan.

Wallahuallam.

Permata Hati

Menjadi seorang ibu adalah anugerah yang paling berharga pada semua individu. Pengalaman mengandungkan mereka selama sembilan bulan sepuluh hari adalah pengalaman paling manis yang tidak terlukiskan. Dari saat mendapat tahu berita kita disahkan hamil dan menjalani hari-hari dengan kerenah si kecil di dalam rahim semuanya anugerah Tuhan yang tak ternilai.

Pengalaman kita dari hari ke sehari, dari tahun ke tahun, melihat mereka membesar di depan mata dan kerenah mereka dari bayi ke alam remaja, membawa kita sendiri ke dalam lipatan memori. Kita teringat kembali kisah kita semasa kecil dahulu dan seringkali tertanya apakah mereka mengikut jejak dan tingkah laku kita dahulu? Uniknya, karakter mereka seolah terbahagi dua, misalnya senyuman dan suara mirip ayahnya sementara sikap dan perlakuannya mirip kepada si ibu.

Beberapa hari ini, aku amat merindui anak-anak. Aku kesunyian.

Hanya hujung minggu kami dap at berkumpul bersama. Bak kata orang kami seperti "weekend family" sahaja. Aku sedih tetapi aku akan cuba sedaya upaya menjadikan waktu yang terhad itu berharga dan bermakna untuk kami sekeluarga.

Hujung minggu lalu, puteriku pulang dari asrama. Hatiku berbunga saat dia memelukku. Mendengar dia berceloteh dan memerhati sifatnya yang punya harga diri yang tinggi, aku kagum. Aku bersyukur kerana dia terpilih memasuki sekolah itu dan aku berharap persekitaran yang sihat akan menjadikan puteriku seorang yang lebih bertanggungjawab dan matang.

Aku mahu menjadi ibu yang terbaik untuknya dan sahabat yang paling setia bersamanya. Aku mahu berkongsi cerita dan menjadi rujukan kepadanya kelak. Aku mahu sentiasa ada di sisinya tatkala susah dan senang.

Dua minggu lalu kami sempat menghabiskan waktu hujung minggu bersama dua puteraku yang pulang dari asrama. Tidak banyak yang diperkatakan tapi aku tahu mereka sentiasa mengharapkan kesejahteraanku dan dapat menjalani kehidupan di sekolah dengan tenang dengan aktiviti yang mereka sertai. Sekurang-kurangnya mereka bijak membahagikan masa dan menyalurkan perasaan celaru dengan aktiviti yang mereka sertai.

Si sulong sibuk dengan bengkel peperiksaan yang bakal diduduki sementara yang kedua sibuk dengan kokurikulum, aktiviti silat dan debat. Aku gembira dengan pencapaian mereka setakat ini walaupun masih ada satu atau dua matapelajaran yang mereka tidak dapat kuasai tapi aku berharap kami akan dapat menyelesaikannya secepat mungkin.

Di rumah, hanya tinggal yang ke empat dan yang bongsu. Hidupku seharian dipenuhi dengan aktiviti menghantar mereka ke sekolah, pusat tusyen, kelas muzik, memasak, pergi ke gym sekali-sekala, membuat kraftangan sebagai hobi pilihanku dan tentunya berkhayal tentang hidup yang lebih membahagiakan.

Anakku yang ke empat aktif dengan sukan ragbi. Baru-baru ini dia dan pasukan sekolahnya berjaya memenangi beberapa pertandingan tetapi aku terpaksa memintanya berhenti dari terlalu aktif kerana pelajarannya tidak begitu memuaskan. Aku bukan mahu menghalang tetapi aku mahu
dia menumpukan sepenuh perhatian terhadap pelajarann.

Aku juga mahu dia gembira kerana aku tahu jauh di sudut hatinya, dia terlalu kecewa dengan apa yang berlaku antara aku dan ayahnya. Kami mendaftarkannya ke kelas muzik, biola menjadi pilihannya. Aku turuti, biar dia belajar meluahkan perasaan dengan cara yang sihat.

Si bongsu, Mya lebih banyak mengekspresi diri dengan melukis dan menonton televisyen. Celotehnya kadang-kadang sepereti orang dewasa dan yang paling membahagiakan bila dia mengucapkan kata-kata sayang kepadaku. "You are the best mom in the whole world, mom!" haha...siapa yang tidak terpana dengan kata-kata secomel itu?

Keakraban mereka dengan ayah mereka, membuat aku lebih sensitif. Aku mahu mereka bahagia, ada ayah, ibu dan rumah seperti syurga. Aku tidak boleh ego dalam hal-hal yang melibatkan hati dan perasaan. Aku mahu mereka berjaya di dalam hidup di dunia dan di akhirat. Tercalarnya perasaan mereka adalah kesalahan aku dan pasangan.

Aku bahagia dengan anak-anak ini, aku tidak keruan tanpa mereka. Mereka adalah nyawaku. Aku masih di sini kerana mereka. Dulu aku sering mempertikai; hidupku tidak bertujuan, tetapi setelah bertahun-tahun menghadapi ujian demi ujian, aku sedar mereka adalah tujuan hidupku selama ini.

Saat mencatat nota ini, aku sedang merindui mereka dengan sepenuh jiwa. Aku rindu dengan hilai tawa dan celoteh mereka, aku rindu suara mereka dan aku rindukan kerenah mereka.

Mama terlalu merindui kalian semua anak-anakku. Tiuplah semangat juang kepada mama ini, agar kita akan sentiasa bersama menghadapi hidup ini dengan penuh semangat dan ketabahan yang kita miliki. Bersama kita membentuk maruah dan harga diri kerana itulah sahaja kunci kepada kebahagiaan kita di sini dan di sana!

Wallahuallam.

Perubahan Ada Hikmahnya

Ternyata dalam sekelip mata pun seseorang itu boleh berubah. Perubahanku ternyata berkisar kepada persekitaran dan pengalamanku menghadapi kehidupan.

Dalam sebulan ini aku lebih banyak memerhati dan menilai keadaan diri dan keluargaku. Aku amat berbesar hati kerana punya keluarga dan teman-teman rapat yang sentiasa menyokong dan memberi semangat.

Alhamdulillah, aku lebih positif dan tidak lagi terlalu tertekan dengan masalah diri dan lebih terbuka dengan kenyataan hidup. Kini aku lebih fokus dan dapat berfikir dengan tenang tanpa medikasi atau perlu menemui pakar lagi.

Apabila kita lebih terbuka dengan kenyataan hidup dan dapat menerima kelebihan dan kekurangan diri serta dapat menilai permasalahan dengan lebih positif, kita pasti menjadi lebih berkeyakinan untuk menghadapi hari depan.

Masalahku dengan pasangan sememangnya amat menyedihkan dan tentunya memberi impak kepada anak-anak khasnya. Anak-anak lebih tertekan dan aku sebagai ibu terpaksa memainkan peranan yang lebih besar dan menyembunyikan emosiku agar mereka tau bahawa ibu mereka adalah tempat untuk mereka bergantung harap. Kenyataan sesungguhnya memang sukar diterima tetapi sekiranya aku terlalu berharap semuanya akan pulih seperti sediakala dalam sekelip mata adalah penafian yang paling menyedihkan. Kekuatanku adalah anak-anak, jadi aku mesti memperkasakan diriku ke tahap maksima agar mereka merasa selamat.

Seperti yang aku pertahankan selalu; cinta itu susah dimengerti dan misterinya cinta adalah mainan alam. Apabila cinta beralih arah, tiada apa yang dapat kita lakukan melainkan berserah kepada Yang Maha Esa.

Kekuatan sesebuah perhubungan itu bergantung kepada kedua belah pihak. Jujur, ikhlas, saling menerima, percaya-mempercayai dan memaafkan adalah asas-asas kepada kekuatan perhubungan. Sekiranya kesemua elemen di atas tidak dipraktikkan, peratusan kepada kegagalan adalah terlalu besar.

Apa yang berlaku padaku dan pasangan juga mungkin juga misteri alam. Kami tidak seperti pasangan lain, aku akui itu. Kami berdua seolah orang asing di rumah sendiri. Kami jarang berkomunikasi, mungkin dulu kami anggap bahawa itu adalah lumrah dalam perkahwinan. Suami mungkin terikut dengan cara arwah ibubapanya dulu dan aku pula menganggap itu semua normal padahal itu bukan yang sepatutnya berlaku pada pasangan berkahwin. Kami berbeza dalam banyak segi; kami tidak punya persamaan langsung. Dia menyukai A, aku lebih meminati B. Dia sukakan aktiviti lasak dan aku pula sukakan kedamaian.

Aku terlalu mencintainya dan menerima segala kelebihan dan kekurangannya dan kecacatan perkahwinan kami sebagai takdir Tuhan. Aku selalu menganggap dan berharap suami juga seperti aku, yang dapat menerimaku seadanya, tetapi apa yang berlaku adalah sebaliknya. Sekurang-kurangnya itulah apa yang aku fahami selama ini.

Aku tidak percaya pada cinta yang terbahagi dua. Aku percaya cinta hanya lahir untuk seorang insan dalam satu-satu masa. Sekiranya ada satu lagi perasaan cinta untuk orang lain dalam waktu yang sama itu adalah satu kekeliruan. Lelaki atau wanita, keduanya sama, punya naluri dan perasaan yang sama cuma tanggungjawab lelaki lebih dari wanita. Itu sahaja yang membezakan mereka. Itu pendapat peribadiku. Cinta kedua tidak akan sama seperti yang pertama dulu.

Padaku, cinta kedua atau ketiga lahir dari kegagalan dalam cinta pertama dan kita cuba mencari kebahagiaan dalam cinta yang seterusnya. Berjaya atau tidaknya kita dalam sesebuah percintaan itu bergantung kepada diri kita sendiri samada kita lebih berusaha untuk menjayakannya ataupun kita sekadar melepaskan perasaan yang keliru.

Komplikatednya masalahku ialah suami tidak dapat berfikir dengan lurus dan keliru dengan perasaan dan dirinya sendiri. Baginya, dia masih mancintaiku tetapi dalam waktu yang sama dia mahu mencintai orang lain juga. Ironisnya ialah, aku tidak setuju tetapi terpaksa menerimanya atas alasan yang paling tulus, kerana anak-anak! Cintaku padanya sudah hampir mati. Aku keliru dengan perasaan ini. Bila aku berterus-terang padanya, dia tidak dapat menerimanya. Baginya, kiranya aku masih teringat padanya dan masih merasa sunyi sekiranya dia tiada, itu bermakna cintaku masih bersisa untuknya. Aneh atau ego?

Hari-hari aku lalui dengan perasaan yang agak tenang dan menerima keadaan dengan lebih matang. Kita tidak boleh mengubah perasaan orang lain melainkan dia yang mengubahnya sendiri. Kita telah dewasa dan boleh berfikir dengan sendiri tanpa bantuan orang lain. Buruk baiknya perbuatan kita adalah tanggungjawab kita sendiri.

Aku serahkan pada Tuhan. Aku tidak mahu mengambil pusing apa yang suami lakukan dan fikirkan. Itu hak peribadi masing-masing. Aku mahu menjadi diriku sendiri dan membimbing anak-anak sehingga ke menara gading. Aku mahu menjadi contoh yang paling baik untuk mereka dan menjadi ibu yang paling memahami.

Inilah sahaja jalan terbaik yang dapat aku lakukan demi untuk anak-anak dan diriku sendiri. Kebahagiaan terletak di bahuku sendiri.

Kini setiap hari aku menghadap cermin, berjanji pada diri sendiri. Aku berikan paling kurang lima tahun untukku bersabar dengan semua ini. Sekurang-kurangnya, lima tahun lagi si kecil sudahpun agak remaja dan yang sulong tentunya sudah ke universiti. Mereka lebih dewasa pada masa itu dan tentunya aku sudah lebih bersedia!

Wassallam.