Inikah Jalan Pulang?

Baru-baru ini aku pergi menemui seorang pakar sakit jiwa (psikiatri) untuk mengubati perasaanku yang terluka ini. Kukira ini adalah jalan dan ubat yang terbaik untuk aku meleraikan kekusutan yang melanda kehidupanku sejak bertahun-tahun. Selama ini aku sentiasa muhasabah diri dan mengambil kira semua pendapat teman-teman dalam menangani masalah peribadi kerana aku takut kiranya aku sendirian cuba menyelesaikan masalah yang dihadapi aku mungkin tersesat jalan.

Sang doktor adalah yang pakar, itulah yang aku kira kerana aku bukan Super Woman yang dapat menyelesaikan sendiri apa yang kusut selama ini. Aku juga tidak bisa menyelamatkan dunia kerana sebenarnya aku perlu diselamatkan!

Sebuah perkahwinan itu memerlukan dua kepala yang bergabung menjadi satu. Itu yang aku tahu. Seorang kenalan pernah bersuara..katanya perkahwinanku adalah seperti sebuah eksperimen yang gagal! katanya aku dan suami sebenarnya telah lama menyedari hakikat ini tetapi dek kerana anak-anak kami berdua menutup mata dan meneruskan juga ikatan perkahwinan ini. Alangkah sedih mendengar kata-katanya. Tapi adakah apa yang disuarakannya salah? atau aku yang tidak mahu menerima kenyataan?

Padaku mungkin pada sesetengah orang, perkahwinan itu adalah sebagai tempat untuk menghalalkan apa yang haram, meluluskan apa yang disyaratkan oleh syarak atau sebagai pengikat dua jiwa. Semua ini adalah bergantung pada penilaian akal. Itu yang aku faham. Pada pendapat peribadiku, setiap perkahwinan itu adalah sebuah perjudian. Mahu tak mahu itu adalah hakikat yang perlu ditelan oleh semua orang. Dua jiwa yang berlainan; samada bangsa, agama, atau sebangsa, seagama, seorang dari selatan, yang satu dari utara dan sebaliknya, ditemukan dalam satu ikatan perkahwinan yang dinamakan jodoh. Padaku jodoh itu adalah ketentuan Tuhan, jadi secara peribadi aku percaya setiap permasalahan selepas berkahwin dapat diselesaikan sekiranya ada kesetiaan, kejujuran, kesabaran yang tinggi dan penilaian akal yang berhemah. Padaku, Allah tahu apa yang terbaik untuk kita semua dan walau siapapun yang dijodohkan dengan kita, dialah yang terbaik yang Tuhan telah pilih untuk kita!

Setiap perkahwinan tidak sama, begitu juga setiap pasangan yang berkahwin. Semua orang ada peribadinya sendiri, unik seperti corak di jari jemari kita! Nampak seperti sama tapi amat berlainan pada hakikatnya. Perkahwinan aku, anda atau dia adalah sangat berbeza! Kita adalah individu yang berlainan, punya akal dan pendapat yang tidak mungkin sama. Penilaian kita atas satu-satu sebab adalah bergantung pada corak pemikiran kita.

Berbalik pada pendapat temanku itu, "wahai kawan aku amat bersyukur bersahabat denganmu, tapi aku tidak dapat menerima semua pendapatmu!" Walaupun aku mengaku aku bangga kiranya seseorang itu berani keluar dari kesengsaraan demi untuk mencari kebahagiaan hati. Tapi perlukah aku mementingkan diri sendiri hanya untuk memuaskan hati sendiri?

Aku tidak pernah menafikan bahawa aku juga pernah bukan sekali atau dua kali, tapi berkali-kali mengeluh dengan ujian ini. Aku sentiasa bersabar dan sentiasa melihat sekelilingku, menjenguk hati-hati yang bakal terluka kiranya aku salah membuat keputusan. Aku sentiasa berbalik pada ungkapan ini " Allah tidak akan menguji kita kiranya kita tak mampu mengurus ujiannya...setiap ujian Tuhan adalah setimpal dengan kemampuan kita.." dan setiap kepayahan itu pasti ada kejayaan yang menunggu. Aku sejujurnya amat letih dengan semua ini, kadang-kadang sehari lagipun aku tidak mampu menghadapinya! Tapi, siapalah aku hendak menolak takdir?

Hidup ini terlalu misteri, begitu juga hati-hati kita. Apabila cinta beralih arah, tiada siapa yang boleh mempertikaikannya. Perkahwinan dan Cinta itu juga suatu yang sangat misteri, apa tidaknya? Satu-satu pasangan itu kadang-kadang penuh dengan rasa cinta, tapi tidak dapat bertahan lama dan menyalahkan pasangan masing-masing dan ada pula yang menekankan bahawa tiada "chemistry" atau keserasian di pertengahan jalan dan ada pula pasangan yang tidak pernah bertemu tapi dijodohkan boleh mengecapi bahagia ke akhir hayat. Mungkin juga toleransi itu sangat penting dan salah seorang perlu waras dalam setiap pertimbangan. Misteri bukan?

Kedua arwah ibubapa mertuaku kekal berkahwin lebih enam puluh tahun. Teringat kata arwah ibu mertuaku dulu, dia juga sangat bersabar dengan kerenah suaminya; sangat garang dan tegas tapi dia sentiasa mendiamkan diri kerana tidak mahu menderhaka. Kekal perkahwinan mereka hingga ke hujung hayat mereka berdua. Emak meninggal dua tahun selepas ayah. Sebelum meninggal katanya padaku "emak rindukan ayah..." alangkah cinta dan setianya pada ayah, walaupun dia selalu berkecil hati sewaktu ayah masih hidup.

Ibubapaku sendiri pula juga penuh dengan masalah. Ayahku nakal orangnya..tapi emak setia menunggunya berubah. Sehinggalah sekarang, sudah lebih empat puluh tahun bersama, mereka masih boleh bergurau dan bersenda seolah cerita lama hanya dalam lipatan sejarah dan sebuah memori yang sesekali dikenang.

Pokok pangkalnya, bolehkah aku menjadi setia dan sekuat kedua wanita tabah ini?

Aku mengaku sangat tersepit dengan soal ini. Hendak diikutkan hati dan gerak emosi aku pasti yang lebih terluka adalah orang-orang yang tersayang. Tapi kalau sentiasa mengikut arah angin, mengikut kewarasan fikiran dan mengenepikan soal perasaan, apakah aku mampu bertahan lagi? Atau inikah yang terbaik? Tanpa ada rasa cinta tapi lebih pada dasar tanggungjawab. Entah, mungkin biar masa yang menentukan!

Pertemuan dengan pakar itu sedikit sebanyak membantuku mengurus diri. Sekurang-kurangnya aku berada di atas sebuah landasan yag betul. Keputusan di tanganku. Aku pasti tentang itu.

Apapun aku berharap, di penghujung sana, ada sinar yang menanti! Wallahuallam.

Terimakasih Yang Esa atas Anugerah Ini!

Setahun ini aku banyak menyusahkan orang sekelilingku terutama orang-orang yang tersayang... anak-anakku!

Anak sulongku yang berusia 17 tahun pada kiraanku sangat rapuh emosinya, walaupun dia yang sulong tapi kadang-kadang amarahnya seakan anak-anak kecil. Tinggal di asrama mungkin sedikit sebanyak mengajar dia erti berdikari. Aku mahu semua anak-anakku mengerti akan erti kehidupan dan kepayahan. Biar dia belajar bermasyarakat dan membesar di sekeliling teman-teman yang seangkatan. Terlalu manja pada pengamatanku..Dia tidak betah diajak berdiskusi lantaran dia pemarah orangnya. Selalunya aku akan mengambil jalan mudah dengan menasihatinya bahawa hidup ini tak semudah yang disangka tapi aku masih dapat mengawal keadaan. Situasi yang berlaku di rumah tidak lebih dari keadaan biasa yang pernah dilalui teman-temannya walaupun aku sedar dia tahu apa yang aku maksudkan kerana dia sendiri memberitahu dia tidak akan dapat memaafkan sesiapa pun yang cuba menyakiti mamanya dan itu bermakna orang yang dimaksudkan ialah papanya sendiri! Anak ini sangat istimewa.. agak nakal tapi amat bersopan santun, pandai mengaji, berbudi bahasa dan amat menghormati orang tua. Kata seorang teman, wah! alangkah baikknya kalau kita dapat berbesan ya?! Hahaha...si sulong ini banyak sekali ciri-ciri ayahnya.. Sentiasa disenangi!

Anakku yang kedua sangat sensitif orangnya dan sangat matang dalam usianya yang masih setahun jagung. Anak ini juga ku hantar ke sekolah berasrama seperti abangnya. Mereka berdua tidak betah bersama, tapi mungkin dengan bersekolah bersama dan berjauhan dari kami akan merapatkan mereka. Anak ini agak 'complicated' pada pendapatku.. terlalu artistik dan tahu apa yang diinginkannya. Di awal masalah yang berlaku ini, dialah yang menjadi tiang untuk aku berpaut kerana dia sentiasa menasihati, menyokong, memberi pendapat dan kata-kata semangat yang terlalu berharga. "Mama, you are my Super Woman, not like in the movie or in the life changing dramas, but a real person in front of me!".. Alhamdulillah..itulah kata-kata hikmah yang aku pegang hingga kini! Di saat aku tersungkur bersedih atas kegagalanku melawan ugutan syaitan, anakku ini sentiasa memberi semangat bahawa tempat yang terindah ada di atas menunggu bukannya di dunia ini, yang hanya sebagai pentas lakonan kehidupan. Dia amat sensitif tapi penuh dengan pengamatan. Suatu hari pernah sekali kerana terlalu simpati dengan kesedihanku, dia meluahkan kata-kata yang amat menyentuh perasaanku.."mama, bersabarlah untuk dua tahun lagi.. masa itu aku dan abang sudahpun ke universiti, jadi kami akan membantu mama..pergilah ke mana yang mama inginkan, ubatlah hati mama yang terluka itu!" Ya Tuhan! kuatkanlah aku demi untuk anak-anak yang penuh pengertian ini!

Wanita kecil, puteri kesayanganku pula penyuntik semangat untukku terus bertahan. Terlalu banyak yang kami kongsikan bersama.. berjauhan dengannya kadang-kadang membuat aku gila merindukannya. Gadis ini aku hantar jauh ke sebuah sekolah berasrama penuh di Seremban. Bukan aku sengaja atau tidak mahu dia bersekolah dekat di sekitar tempat tinggal kami, tapi bagiku biarlah dia ke tempat yang telah tertulis sebagai batu loncatan dia ke menara gading! Anak ini terlalu istimewa...penuh dengan keyakinan diri yang melangkau usia dan tubuhnya yang comel.. Dia akan mencuba semua kegiatan samada dalam bidang muzik, sukan, teater, syarahan, mendaki gunung bahkan terjun dari bangunan tinggi pun ingin dicubanya! What a character! Kata emak, dia banyak persamaan denganku semasa remaja dulu.. tersenyum aku dibuatnya. Hai anak, aku mahu kau melangkah lebih dariku dan buatah apa saja yang terlintas di fikiranmu selagi ia tidak melanggar batas-batas agama!

Wanita kerdil ini, sentiasa memberi kata-kata perangsang kepadaku. Pernah satu ketika dia menghantar email padaku.." Mom, moving on is like a bitter vegetables.. it tastes bad, but it is good for you!" Ibu mana yang tak tersentuh dengan kata-kata ini? Setiap kali kami berjumpa, dia akan selalu memelukku dan katanya dia sangat faham dengan apa yang aku lalui, dan apa sahaja keputusanku dia akan sentiasa menyokongnya.

Putera keempatku hanya berusia sebelas tahun.. dialah yang paling terluka dengan keadaan kami. Keakrabannya dengan ayahnya sangat mengecewakannya. Masalah ini mendorong dia bertemu guru kaunseling di sekolahnya.. Aku yang mencadangkan dia bertemu orang yang dipercayainya untuk meluahkan perasaannya yang terluka dek perbuatan kami, ibubapanya. Ia sedikit sebanyak membantunya mengawal emosinya yang tercalar. Hero kecil ini penuh dengan imaginasi.. kadang-kadang dia akan bertarung sendirian seolah-seolah seorang hero sedang bertarung di alam imaginasi rekaannya.. Agak menjengkelkan, hahaha tapi bukankah setiap anak kecil memang penuh dengan imaginasi? Pernah suatu ketika ketika aku jatuh sakit, si kecil ini dengan memegang tanganku dia berkata..."Mama, kiranya kita tak dapat apa yang terlalu kita inginkan, cukuplah kiranya kita bersyukur dengan apa yang ada di keliling kita!" Demi Tuhan, hari itu aku berjanji pada diriku, itulah hari terakhir aku sakit, kerana aku bertekad aku akan bangun demi anak-anak ini!

Si kecil Mya sangat memahami. Puteri kecil ini pemberi semangat untukku bertahan dan terus berjuang demi kebahagiaan kami sekeluarga. Mungkin dia masih kecil, tapi aku sedar dia sangat memahami apa yang berlaku di sekelilingnya.. Permintaannya sangat jelas. Ada ibu, ada ayah, ada kakak, ada abang. Dia mahu kami bersatu! Setiap kali aku gagal melawan airmata di depannya, si kecil ini akan memelukku seolah-olah memberitahuku..."Mama, aku sentiasa bersamamu kerana aku sangat memerlukanmu!"

Aku berdosa dengan anak-anak ini sekiranya aku msih lagi bersedih dan membiarkan diri hanyut dengan permainan ini. Aku tidak mahu lagi gundah. Mengecewakan orang-orang tersayang adalah dosa yang paling berat padaku! Ya Allah! Di manakah lagi tempat yang terbaik untukku selain di sisi anak-anak ini?

Mereka ini permata hatiku, sebahagian nyawaku. Aku berjanji.. Inilah hari terakhir aku bersedih, kerana hidup ini adalah mengenai pilihan. Aku pilih untuk bangun dan menghadapi semua rintangan dengan hati yang terbuka dan mensyukuri segala nikmat yang Esa. Wallahuallam.

Leraikan Kekusutan Ini

Semalam aku kalah dengan perasaanku. Selama ini aku sentiasa berfikir dengan waras dan sering menolak hati yang penuh dengan emosi.

Malam sebelumnya, suami mengaku masih mencintai wanita itu yang menjalin hubungan dengannya lebih setahun. Katanya dia masih tidak dapat melupakan wanita itu lantaran dia sangat mencintainya dan sementara aku pula tidak akan dilepaskannya kerana kami telah lama bersama dan punya anak-anak yang makin membesar. Sebelum itu dia meminta aku berubah sekiranya aku mahu dia kembali kepadaku. Aku setuju walaupun aku sebenarnya tidak tahu apa yang perlu aku ubah? Ya Tuhan! setelah setahun dia membuat aku menderita, akhirnya aku juga yang dipersalahkan padahal aku telah lama mengizinkan dan sentiasa bertolak ansur! Di mana keadilan dan hak aku sebagai isteri?

Sebelum ini, walaupun dia menyalahkan aku dalam semua hal aku masih boleh bersabar, tapi semalam mendengar kata-katanya yang terlalu berterus-terang mengenai cinta dan hati, aku goyah dan rasanya tidak perlu aku berharap lagi.

Aku terlalu kecewa. Walaupun katanya dia rela melepaskan kekasihnya dan akan berkorban kebahagiaan sendiri demi aku dan anak-anak, aku tidak dapat menerima semua ini lagi. Siapa aku sebenarnya pada dia? Selama ini aku berkorban perasaan dan segala-galanya demi dia dan anak-anak, tapi kata-katanya yang terlalu menghiris perasaan membuat aku jatuh tersungkur.

Segala kata-kata dan janji yang pernah dia ucapkan tidak lagi menjadi azimat padaku. Janjinya untuk mencuba semula tidak lagi menjadi harapanku. Bagaimana mahu memulakan semula sekiranya tiada cinta kedua belah pihak? Sekiranya hanya aku yang berusaha, adakah itu memadai?

Apa yang membuat fikiranku kusut pada waktu ini ialah bagaimana untuk aku melangkah lebih jauh dan mengatasi masalah ini dengan lebih positif. Aku banyak berbincang bersama teman-teman dan keluarga. Kata-kata semangat mendorong aku lebih tabah untuk menghadapi hari depan. Aku tahu aku perlu lebih tenang memendangkan baru-baru ini aku manghadapi tekanan dan kemurungan yang melampau sehingga teman-teman mencadangkan aku ke hospital dan bertemu pakar yang boleh membantuku menyelesaikan kekusutan ini.

Pada saat ini apa yang aku perlu lakukan ialah; mencari jalan untuk membahagiakan hati sendiri, mencari sesuatu pekerjaan yang dapat membuat aku lupa tentang masalah yang aku hadapi sekarang dan rasanya apa yang paling penting ialah lebih menumpukan rasa cintaku kepada anak-anak yang lebih memerlukan daripada memikirkan tentang perasaan cinta sendiri. Bagaimana untuk aku melakukan ini semua? Bagaimana harus aku menukarkan perasaan seorang isteri kepada perasaan seorang kawan supaya aku dapat lebih memahami perasaan suami, kerana setelah aku dengar apa yang diluahkan suami tempohari, aku kira hati ini sukar menerima dia lagi dan aku kira tidak mungkin aku betah melayan dia secara normal lagi.

Adakah dengan mengasingkan tempat tidur bisa meleraikan kekusutan ini? Aku tidak pasti.. adakah dengan membiarkan semuanya seperti seolah-olah tiada apa yang berlaku, boleh membuat aku bahagia? Apa yang perlu aku lakukan? Mungkin aku perlu lebih tenang dan menyerahkan semuanya pada takdir? Tapi bukankah kebahagiaan itu perlu dicari? Aku tidak mahu membiarkan diri terbelenggu dengan penderitaan ini dan aku tidak mahu ego menguasai diriku dan amarah menjadi titik tolak pada keputusan yang bakal aku ambil nanti.

Adakah dengan perpisahan dapat menyelesaikan masalah ini? Aku tidak mahu melukakan perasaan anak-anak walaupun aku tahu anak-anak pasti menyokong apa saja keputusanku tetapi apa akan jadi pada masa depan mereka yang masih jauh lagi? Aku perlu lebih tenang dam membina kekuatan agar aku tidak tersasar..

Seorang kenalan pernah bersuara, katanya di mana maruah aku sebagai wanita kerana sikapku yang telalu tenang berhadapan dengan lelaki yang menindas perasaan isteri, menzalimi emosiku secara berterusan? Bagaimana aku masih boleh membiarkan semua itu terjadi dan sentiasa memaafkan dan sentiasa menerima dia kembali? Memang aku akui, aku terlalu sedih dengan kata-kata kenalan itu, apa benar aku tak punya maruah yang tersisa? Tapi padaku, ini bukan soal maruah, tapi lebih pada tanggungjawab dan perasaan orang-orang yang tersayang. Berat mata memandang, berat lagi bahu memikul...

Di mana letaknya maruah aku sebagai ibu sekiranya aku lebih memikirkan perasaan sendiri dari perasaan anak-anak? Aku percaya, bahawa aku adalah tiang seri pada pada semua anak-anakku, kerana yang mencorak masa depan mereka adalah aku.

Apa salahnya aku berkorban sedikit lagi hanya untuk mereka yang aku cintai? Ya Tuhan! berilah aku sedikit lagi kekuatan untuk meneruskan perjalanan yang masih jauh ini..

Kekuatan itu terletak pada Hati

Alhamdulillah pembuka kata bagi suara hatiku kali ini, juga pembuka tirai bagi tahun 2011 yang sudah hampir menjangkau bulan yang ketiga.

Sudah lama aku mendiamkan diri, baik dari segi aktiviti sosial mahupun kegiatan seharian. Lebih setahun kebelakangan ini, aku lebih banyak menyendiri, muhasabah diri, mencari diriku sendiri dan menilai buruk baiknya sesuatu yang terjadi.

Awal tahun 2011, menjadi titik tolak hidupku. Itu yang aku harapkan sebenarnya. Bagiku, kita merancang, yang menentukan tentunya Allah (swt). Siapa yang tidak mengharap yang terbaik, tapi bukankah Allah lebih mengetahui? Yang tertulis itulah yang akan menjadi jawapan atas setiap persoalan.

Orang yang paling aku cintai selama ini, yang bagiku telah mendidikku menjadi insan, anak, isteri dan ibu telah melukakan perasaan dan egoku sebagai wanita. Hujung tahun 2009 dia telah meminta izin untuk berkahwin lagi. Dunia rumahtanggaku goyang dan aku menjadi terlalu murung walaupun pada dasarnya aku percaya itu takdir Tuhan. Aku sebolehnya cuba untuk bersikap positif, lebih banyak mempertimbangkan soal hati dengan kewarasan fikiran. Aku sentiasa berfikir dengan kepala, aku tolak permintaan hati yang lebih banyak mengawal emosi. Aku setuju dengan permintaannya kerana waktu itu aku percaya, cinta wujud dalam dua jiwa. Kiranya satu jiwa mati dan tak berperasaan lagi, satu jiwa lagi terpaksa mengalah kerana tiada gunanya kita memaksa orang lain mencintai kita kerana pada akhirnya kita yang akan merana.

Pertarungan dengan perasaan bukan sesuatu yang mudah. Aku sentiasa mengalah dengan permintaaannya, menyokong dan berdoa agar dia menemui apa yang dia cari selama ini. Mengenang kembali tempoh-tempoh waktu kedukaan yang menjerat perasaan itu, demi Tuhan aku sangat kecewa.

Dari satu alasan ke satu alasan yang lain.. Setelah hampir dua puluh tahun kami hidup bersama, aku seolah tidak kenal siapa dia sebenarnya. Katanya, dia telah menemui sebahagian dari jiwanya dan dia tak boleh hidup tanpa jiwanya itu. Aku? Dengan kepayahan dan hati yang hancur berkecai aku gagahi juga untuk berdiri dengan perasaan yang tidak menentu. Aku setuju dia menikah lagi. Aku katakan padanya waktu itu; sekiranya inilah yang terbaik yang dapat seorang teman baik berikan, aku rela berkorban untuknya, kerana hanya teman baik yang akan faham apa yang aku buat untuknya.

Aku sebolehnya cuba untuk mengawal diri, berkelakuan seperti biasa lebih-lebih lagi bila berdepan anak-anak yang makin membesar dan dapat mengagak apa yang berlaku. Syukur Alhamdulillah, aku berterus terang dengan semua anak-anak, kesemuanya amat positif dan sangat matang berdepan dengan permasalahan ini. Semuanya amat 'supportive' dan menasihati aku agar bertenang dan kuat menghadapi dugaan ini.
Anak-anak adalah sahabatku yang paling setia.

Aku percaya pada satu hal. Walaupun suami atau isteri, tidak bahagia bersama, sebolehnya jadilah seperti kawan di depan anak-anak kerana gemilangnya mereka suatu hari kelak adalah dari usaha berterusan ibu dan bapa mereka.

Aku dan suami walaupun tidak sependapat dalam banyak hal tapi bila berdepan soal anak-anak, kami bergabung demi kebahagiaan mereka.

Setahun aku menderita, tapi aku tidak pernah putus berdoa agar Tuhan mengembalikan kebahagiaan kepadaku dan menggantikan kesedihanku dengan sesuatu yang lebih baik. Alhamdulillah berkat doa kawan-kawan, famili dan tentunya anak-anak akhirnya suamiku kembali kepadaku semula.

Aku tidak akan bertanya kenapa dan apa yang telah terjadi antara mereka berdua. Apa yang aku tau, dia telah kembali dan mahu mencuba semula. Pada sesiapa yang terlibat, aku doakan yang terbaik untukmu. Suatu hari nanti anda mungkin temui kebahagian yang anda cari.

Kepada kebahagian yang mula menyinari, aku berdoa agar yang lepas menjadi pedoman untuk aku lebih bersyukur dan menghargai hidup ini.